• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Цитаты (список заголовков)
21:35 

Буква Д

Зла не помню. Поэтому записываю.
Дятлы застукали сурков на месте преступления, до смерти
Дышло - легкие
Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры
Душить детей - жестоко, но надо же с ними что-то делать!
Душа просит ананасов в шампанском, организм требует водки!!!
Духов название ваших, не иприт?
Духи "Панель № 5".
Дурная голова ногам покоя не дает, дурная привычка - рукам.
дураков, каких мало - много
Дураки опасны не сколько своей глупостью, а сколько остатками ума.
Дурак, сознавшийся, что он дурак, есть уже не дурак.
Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих. Выходит, что умные учатся у дураков???
Дурак - это человек, считающий себя умнее меня.
Дункан Маклауд любил ходить по лесу и издеваться над кукушками...
Думаю, не ошибусь, если ни чего не скажу.
Думаю, люблю, хочу но не тебя!
Думать — самая трудная из работ. Видимо, поэтому так мало людей ею занимаются.
Думал, мне что-нибудь обломится, а нет, сам обломался!
Думал Федот что смеркается, а это капот открывается.
Дузья ведут тебя по жизни! Настоящие друзья выносят тебя из неё!
Друзья приходят и уходят, а враги только накапливаются.
ДРУЗЬЯ познаются в беде...,А ПОДРУЖЕК я в ебле познаю!
Дружба дружбой, но куда девать либидо
Друг – это одна душа, живущая в двух телах.
Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...
ДРАПИРОВКА - отступление
Доченька, никогда не спорь с мужем! Сразу закатывай истерику!
Доставая писю - осторожен будь. Лишнее движенье - к онанизму путь!
Дорожные указатели не облегчают крестный путь.
Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной? - Уговорила.
Дорогой у меня голова болит...- Ничего. любимая, это мозг растет!!!
Дорогой раскажи, как ты по мне скучал.- Как, как, РУКАМИ.
Дорогой Дедушка Мороз! Давай, может, в этом году деньгами, а?
Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам подешевле!!!
Дорогая, я принял решение - я бросаю пить!- Как? Зачем! Кто же теперь будет называть меня красавицей?!
Дорогая, лучше тебя никого нет! Вчера я опять в этом убедился.
Доллаp упал, pубль на котоpый упал доллаp, умеp...
Доктор, я жить буду? -- Вскрытие покажет.
Доктор, я вчера Windоws...- К гинекологу!
Доктор, это правда, что если человек умирает во сне, то он этого не замечает до следуюшего утра?
Доктор, у меня что, нимб над головой?- Да нет, батенька. Это у вас рога срослись.
Доктор, у меня член аж весь горит! - Наверное, кто-то про него думает.
Доктор, почему на мне все ездят? - А вы седло снимите...
Доктор, мне совершенно не с кем заниматься онанизмом.
Доктор, когда меня выпишут? - Когда кардиограмма выпрямится!
Доктор, а я буду жить? - Будешь, но не захочешь.
Доктор! У меня пропало чувство собственного достоинства.- Раздевайтесь, показывайте...
Доехала хорошо, целую, Крыша ..
Доебался, как МакЛауд до кукушки...
Догоним и перегоним, достанем и перестанем!
Доверяю, но проверяюсь
Добрый лев И БАЛ бабочек
Добрый доктор Айболит и злобный доктор Ойпи*дец
Добро пожаловать в увлекательный мир установки Windows'98...
Добро обязательно победит зло. Поставит на колени и зверски убьёт!
Добился сам - добей товарища.
Добившись руки любимой, вы постоянно будете ощущать ее в своем кармане.
Добавлю и свои пять капель...
До свадьбы нельзя...- Ничего, до свадьбы заживет!
До самых костей мозга.
До революции говорили: "Пшел вон!" А теперь говорят: "Приходите"
До какого срока беременности безопасно заниматься сексом?- Пока ребенок не начнет кусаться.
Для чего бог дал человеку оргазм? Чтобы тот не затрахался до смерти.
Для установки окон нужно слишком много RAM
Для того, чтобы похудеть, надо просто чаще ходить в туалет
Для тех, кому за $30
Для порядка в доме нужна женщина, для беспорядка - две
Для начала пригласите ее в кафе. А для конца купите презерватив.
Для мужчины раздеть и не трахнуть, все равно, что для женщины померять и не купить
Для выхода в меню нажмите клавишу RESET
Для верующего нет вопроса, для неверующего нет ответа
Длина ног прямо пропорциональна длине рог
ДИПЛОДОК - ученый
Диета - зто умирание от голода с целью пожить немного дольше.
Диагностика достигла таких успехов, что здоровых людей практически не осталось.
Джентльмен это тот, кто даже напиваясь, ведет себя прилично
Дефицит это объективная реальность, не данная нам в ощущении.
Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения...
Дети не могут победить: если они шумят их наказывают, а если молчат - меряют температуру.
Дети - цветы жизни! Продаю семена.
Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых куда все девается.
Депрессия это гнев без энтузиазма.
Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь, куда пойти.
Деньги, которые берутся у бедных в богатой стране и передаются богатым в бедной.
Деньги то начинают кончаться, то кончают начинаться.
Деньги не роскошь, а средство для пропивания.
Деньги не пахнут, потому что их отмывают.
Деньги были и будут. Но их никогда нет.
Деньги — это шестое чувство, позволяющее пользоваться остальными пятью.
Деньги - это не все в жизни, но они так успокаивают нервы!
День св. Валентина - для детей. Hочь Ивана Купала - для взрослых.
Денежные купюpы пpонумеpованы для того, чтобы когда-нибудь я мог сложить их все одну к одной, по поpядку.
Денег у нас мало, а народу ПОКА много!
Денег много не бывает. Их или мало или нету.
Дело делом надо делать.
Дело в том, что у мужчины, в отличии от женщины всего лишь одно место, которым можно рожать - голова. Поэтому гениев мужчин больше.
Делить шкуру неубитого медведя лучше не при нем.
Деликатный человек идет на хуй еще до того как его туда послали.
Делать добро дуракам — все равно, что подливать воду в море.
Делай то, что должен - и будь, что будет!
Делай все по желанию, особенно, если основным из них является желание ничего не делать.
Делай вид, что уважаешь себя, и тебя будут уважать.
Действия женщин похожи на скачки блох: та же решительность и непоследовательность.
Дедка за репку, бабка за дедку, внучка за бабку, жучка за внучку, кошка за жучку, мышка за кошку и лапку в розетку.
Дегенератор мыслей
Девчонки, мы сегодня к вам в гости придем! С нас бутылка, а с вас закуска и бабы!
Девушки это животные, питающиеся только деньгами.
Девушки сняли колготки - На улице запахло весной!
Девушки как звезды, а звезды хороши только ночью.
Девушки были настолько страшными, что ходили на свидания со своей водкой.
Девушкам надо обещать весь мир. И покупать им мороженое.
Девушка, у тебя ноги кривые! - Ну и что, зато волосатые!..
Девушка, у вас закурить не найдется? - У меня даже найдется напиться и потрахаться!!!
Девушка, разрешите пришвартоваться? - Ну, давайте конец...
Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...
Девушка, который час? -Ваш час – еще не пробил.
Девушка, Вы так прекрасны, у меня даже часы встали!
Девушка, вы выглядите потрясающе и подпрыгивающе!!!
Девушка, а давайте в компьютеры поиграем! - Ой, а как это? - Зависнем
Девушка! Вы даете? - Нет! Я только беру.
Девушка! Вам так идет эта паранжа!
Девушка не пришла. Кончать пришлось на скорую руку.
Девушка не будите во мне кролика!
Девушка как воpобей. Вылетит - не поймаешь, залетит - не отделаешься.
Девушка была такая страшная, что боялась на ночь смотреться в зеркало.
Девушка без образования ищет работу по специальности.
Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.
Девственница ничем не лучше развратницы - обе, в сущности, думают об одном и том же.
Девочка, почему у тебя платьице белое? - Сдаюсь!
Девочка, которая может назвать член хуем и при этом остаться женственной :-)(c)
Девиз холостяка: "Нас голыми ногами не возьмешь".
Девиз русского преподавателя: "Каждой твари - по паре!"
Девyшка, вы не подскажите, котоpый час? - Ладно, только в постели не кypить!
Двоеженство карается двумя тещами
Дверь в другой мир - окно на 18-м этаже.
Две подруги зашли в секс-шоп и пропали с концами в примерочной...
Два утверждения ознанчают отрицание: - Ну да, конечно..
Два способа подчеркнуть талию: Убрать живот или отрастить жопу
ДВА В ОДHОМ - это гомосексуальный орально-анальный секс втроем.
Даю уроки вожделения.
Дареному слону в хобот не смотрят.
Дарёному "троянцу" в коды не смотрят.
Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост!
Дайте кто нить ему йаду!
Даже хорошей танцовщице порой мешает то, что мешает плохому танцору
Даже тот, кто знает себе цену не всегда бывает с нею согласен.
Даже самые длинные и красивые женские ножки все же где-то заканчиваются
Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
Даже очень темные очки не скроют запаха перегара...
Даже если вы точно знаете, что у вас мания преследования - это вовсе не значит, что за вами никто не следит.
Даже если вас съели, у вас есть два выхода
Даже в самом лучшем носке есть хотя бы одна дырка.
Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.
Давись рыбка большая и маленькая.
Давая волю фантазии, придержи руку.
Давайте не будем переходить на наличность
Да, не стоит угощать даму хурмой перед минетом.
Да, женщин много, но соперниц больше...
ДА, время не может изменить две вещи: себя и идею тетрис...
Да что сказать.. тут есть от чего под стол лыжи намылить...
Да согласись же наконец: я не упряма!
Да с ними нелегко проститься. Но не дай Бог на них жениться!
Да простит нас Бог - куда он денется...
Да нет, до свадьбы он не заикался...
Да как вы смеете?!... Ну, разве что за двести...
Да здравствует наше законодательство, которое нас всех законодало!

@темы: хохмы, цитаты

21:32 

Буква Е

Зла не помню. Поэтому записываю.
Ещё секудна и я убью тебя! -Секунда прошла и что? -Время лечит любые раны.
Ещё раз начать сначала, только как перед этим закончить?
Ещё пять депутатов вылетело по pезультатам сессии Думы.
Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево, всегда при этом сказки рассказывал.
Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
Еще ни один бог не пережил утраты верующих в него
Есть, чтобы жить. А жить - чтобы жрать!
Есть три вида полового акта - оральный, анальный и банальный.
Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я не вполне уверен.
Есть такая разновидность мужчин, не поебаться с которыми приличной девушке просто неприлично!
Есть такая проффесия - ЗАЧИЩАТЬ Родину.
Есть на голодный желyдок вpедно
Есть маза перейти на 28-часовой день при шестидневной неделе..
Есть ли у вас кот? Отвечать: да, нет, частично.
Есть ли жизнь в офф-лайне?
Есть ли буквы крупнее, чем "ШБ"?
Есть еще шары в шароварах.
Есть еще порох в пороховницах, ягоды в ягодицах и влага во влагалище!
Есть довольно много людей, презирающих богатство, но лишь немногие из них смогут расстаться с ним.
Есть вещи, всегда приятные для взгляда: огонь, вода и то, как работают другие.
Естественный отбор - это изъятие денег у мужа после получки.
Если-б знал, что сегодня так будет болеть голова - вчера-бы напился!
Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть? - Зачем мне жалеть другого мужчину?
Если я прыгну в воду, ты меня спасешь, дорогой? - Если я скажу "да", ты прыгнешь, любимая?
Если я предложу ей переночевать у меня, она это неправильно поймет... И будет права.
Если я не найду себе работы, пойду на психфак - наглядным пособием.
Если я не вернусь - считайте меня программистом!
Если я и умру из-за женщин, то разве что со смеху.
Если я - корова, то ты - зоофил!
Если шуруп нужно забить аккуратно - его вкручивают.
Если шахматы это спорт, то онанизм - тяжелая атлетика!
Если что-то потерял, поищи у соседа - у себя всегда успеешь.
Если что посеешь,то и пожнешь,то где же прибыль?
Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву
Если человек хорош собой, любим и уважаем, то это еще не значит, что он не мудак
Если человек откpывает pот и ничего не говоpит, значит, он ест.
Если человек незаменим, то его невозможно повысить в должности
Если человек может лежать на полу, ни за что не держась, - он еще не пьян.
Если человек кажется дерьмом, то он и есть дерьмо.
Если человек болен, то это надолго, если больной, то на всю жизнь.
Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом,то получится довольно непристойная фигура.
Если хочешь услышать о себе хорошее - умри.
Если хочешь стать солдатом - облажи декана матом!
Если хочешь поработать- ляг, поспи и все пройдет
Если хочешь много секса, Много ласки и любви - Сделай что нибудь плохое, Чтоб тебя потом ебли!!!!
Если хочешь излить душу - засунь два пальца в рот
Если хочешь быть отцом, оберни яйцо свинцом!
Если хочешь быть здоров, ешь один и в темноте.
Если хочешь быть здоров - убегай от мусоров
Если хочешь быть звездой - пробивай свой путь пи$дой
Если хотите узнать недостатки девушки, похвалите ее перед подругами.
Если хотите сделать из вашего крутого навороченного компьютера старую тормазнутую груду железа, то поставьте на него хороший антивирус!
Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.
Если хотите быть счастливым - не женитесь до 70 лет.
Если хер стоять не может то и Snikers не поможет!!!!
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт!
Если фортуна повернулась к тебе задницей, не расстраивайся - пристраивайся !
Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась!
Если утром встал не с ТОЙ, ляг в постель и встань с другой
Если уж стрелять глазами - то только с дальним прицелом.
Если уж любить, то такую женщину, с которой не стыдно попасться на глаза жене.
Если удовольствие сильно растягивать, оно может лопнуть.
Если у эпилептика случился приступ в ванне, надо бросить туда грязное бельё и добавить стирального порошка.
Если у человека есть мозги - то это влияет на его сознание
Если у тебя появилась умная мысль, будь умным - держи эту мысль при себе.
Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.
Если у тебя выросли крылья за спиной - не каркай.
Если у нас детей приносят аисты, то в Китае детей приносит саранча!
Если у итальянцев национальное блюдо - пицца, то у русских - напицца.
Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если - бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит
Если у девушки ноги от ушей, то что находится на месте рта?
Если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь
Если у вас сломалась мясорубка - попробуйте продавить мясо через дуршлаг.
Если у вас плохо пахнет под мышкой, протрите коврик…
Если у вас на Физтехе появилось свободное вpемя, знайте-вас скоpо отчислят.
Если у вас маленькая грудь, и вы хотите, чтобы она стала большой и пышной - опустите её в улей...
Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.
Если ты это можешь прочитать, то я дам по тормозам и подам на тебя в суд!
Если ты цельная личность, то зачем тебе вторая половина?
Если ты хочешь, но не можешь, значит, не очень-то и хотелось.
Если ты умнее всех, то кто это поймет?
Если ты стараешься держаться в нормальной форме, ты самовлюбленный неудачник. Если ты не следишь за собой, ты опустившийся неудачник.
Если ты становишься похож на фотографию в паспорте, значит тебе пора в отпуск.
Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
Если ты оказался в красной комнате где все залито кровью! Тише не бойся, это ты в моем сердце!!!
Если ты никого не боишься - значит, ты самый страшный!
Если ты недоволен, что до тебя никак не доходит очередь - выйди из-за укрытия.
Если ты не понял женщину - срочно извинись перед ней.
Если ты не параноик, это не значит, что ОНИ за тобой не следят.
Если ты не знаешь, чего ты не знаешь, ты не знаешь ничего лишнего!
Если ты не бyдешь yбивать вpемя, оно yбьет тебя.
Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно постарел.
Если ты взял оружие в руки, будь беспощаден к себе и терпим к врагам.
Если трезво смотреть на реформы, то голова идет кругом.
Если трезво смотреть на вещи, то невольно хочется выпить.
Если товар сделан на Западе, то "TM" означает "Trade Mark". Если в России - то "Твою Мать..."
Если тоpмозит гаишник, не волнуйтесь, объясните ему еще pаз...
Если тебя ударили по правой щеке,подставь левую ...Затем уйди под локоть и с низу в челюсть
Если тебя ударили по одной щеке, подставь другую - челюсть станет на место.
Если тебя ударили по одной щеке - подставь другую и думай, чего говоришь!
Если тебя не допускают к кормушке, - хрюкни.
Если тебя все время тянет к положительным людям, значит ты отрицательный!
Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать.
Если тебе нравятся женские формы и кружевное белье, ты извращенец, а если не нравятся - ты голубой.
Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это смазка!
Если твой компьютер завис - выдерни шнур, выдави стекло.
Если твоего присутствия не замечают, не заметят и отсутствия
Если спиртное идет тяжело, значит, скоро жди его обратно.
Если софт y вас повис - значит левый был pелиз.
Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.
Если совесть проснулась - это еще не повод учить других морали.
Если совесть вас не будет грызть, то она умрет с голоду...
Если собрать вместе 9 девок - за месяц никто не родится.
Если сложить темное прошлое со светлым будущим-получиться серое настоящее
Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот - получится "ЯИЦ НЕТ, ОП!"...
Если слабый и глупый человек жесток — это противно, но если умный и смелый жесток — это страшно.
Если сердце девушки закрыто - постучи в почки
Если свет в туалете выключается со звуком "Эй", значит, в туалете кто-то есть.
Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту,- попробуйте "Сникерс" и вы поймете, насколько он хуже "Жигулевского".
Если с утра всем мучительно стыдно - значит праздник удался!!!!
Если с первого раза не получилось, парашютный спорт не для вас
Если с неба упала порно звезда, это на счастье.
Если рыцаря ударить по левой щеке, то он упадет на правый бок
Если руки золотые, то неважно, откуда они растут.
Если резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужик!
Если расходную накладную свернуть трубочкой, набить планом и затянуться, то она станет неплохим ПРИХОДНЫМ документом
Если радуга долго держится, на нее перестают смотреть.
Если работа мешает духовному росту, значит ее мало
Если пчелы бьются об улей и падают, значит расцвел хмель!
Если путь к моему сердцу лежит через желудок, то откуда будут заходить?
Если просыпаться рано, то не обязательно с петухами.
Если приятно посмотреть и есть за что, то почему бы и не пощупать.
Если предположить, что все мужики - бабники, а все бабы - стервы,то все мужики - стервятники.
Если поутpу нет сил встать, хуже того - не помнишь кто ты, загляни в Control Panel | System | вкладка General поле Registered
Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.
Если понедельник день тяжелый, значит, воскресенье удалось.
Если пить в одиночку из двух стаканов, то можно и чокнуться.
Если пеpхоть пеpедвигается, то это вши.
Если память часто изменяет, значит у нее большая потенция.
Если пpокуpоp пpедлагает сесть, то неудобно отказываться
Если очень сильно надуть резиновую женщину, то она со звуком "чпок" поменяет пол.
Если от тебя ушла жена, запомни, как ты этого достиг.
Если от какой-то болезни есть сто лекарств, значит, ни одно не помогает
Если от каждого по способностям, а каждому по потребностям, то всем - до лампочки
Если от женщины нyжно одно - она не способна на дpyгое
Если оно зеленое и деpгается - то это биология.
Если ноги от шеи, значит, руки - из жопы
Если ничего не пристаёт к тефлону - как его приклеивают к сковородке?
Если нечего сказать - промычи для поддержания разговора
Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.
Если не хочешь чтобы тебе ударила моча в голову, не ложись спать под кустом!
Если не хочешь потерять женщину, никогда не говори ей, что она королева
Если не понpавилось - плюньте в монитоp!
Если не нравится как я вожу - убирайся с тротуара!
Если не можешь подобрать ключ к сердцу женщины.. подбери к другому месту.
Если не знаешь, чем заняться на работе - работай!
Если не знаешь чего хотеть, надо хотеть знаний.
Если не везет, иди пешком.
Если не в деньгах счастье, то отдайте их соседу. /Ж. Ренар/
Если не было бы глюка, жизнь была б такая скука!
Если начальник сердиться, значит он не только не прав, но и понимает это
Если напиток заходит и выходит через одно и тоже отверстие человека - это фальсификация !!!
Если над Вами постоянно смеются значит Вы приносите людям радость.
Если на этом камне писал такой великий поэт, то пописаем на него и мы
Если на тебя точат зубы - значит тебя еще не съели.
Если на небе зажигаются звезды, значит кто-то за то заплатил!
Если на вас упало яблоко, то удирайте как можно скорее - яблоня от яблока недалеко падает
Если мысль не укладывается в голове, заархивируйте ее.
Если мы будем говорить, то что думаем, станет очень тихо.
Если музыка стала слишком громкой,значит ты стал слишком старым!
Если мужчины любят глазами, то почему путь к нашему сердцу лежит через желудок?
Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
Если мужчина соглашается с женщиной, то либо он ее любит, либо ему похуй..
Если мужчина от женщины требует только одно - значит она не способна на другое.
Если мужчина встает на колени перед женщиной - он надеется, что очень скоро они поменяются местами...
Если муж не идет к жене, то жена идет к Магомету
Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!
Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть
Если моя память мне ни с кем не изменяет, то я вспомню...
Если мой папа увидет, что я мамку паяю, то он кончит.
Если много знать - устанут глаза. Если много спать - то нет.
Если мечты не сбываются их следует уценить.
Если меня долго уговаривать - меня ж и уговорить недолго.
Если мeня будут беспокоить,скажи я занят или просто - Бога нет.
Если любовь зла - так дайте хоть козла!
Если любовница гладит мужчину по волосам, то у него встает член. Если же жена гладит мужчину по члену, то у него встают волосы.
Если любите прохладу, снег, мороз и Колыму,обращайтесь в городскую краснодарскую тюрьму!
Если лошадь говорит тебе, что ты сумашедший, то так оно и есть...
Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", - не спеши думать, что он умный,
Если кто-то громко плачет- довыебываался значит!
Если крыть нечем - кройте матом.
Если кругом крысы, значит корабль еще плывет
Если коридор дома обклеить валютой - он станет валютным.
Если конкурента нельзя купить, то его можно продать.
Если компьютер не выключается - это сервер
Если колдуны колдуют волшебной палочкой, то колдуньи - волшебной дырочкой.
Если капля никотина убьёт лошадь, то капля фэйри убьёт жирную лошадь.
Если каждому давать, то развалится кровать!
Если кpасавица на хуй бpосается, будь остоpожен - тpипеp возможен!
Если к тебе потянулись женщины, значит либо у тебя появились деньги, либо ты стал вести себя так, как будто у тебя появились деньги.
Если к сердцу дверь закрыта - нужно в печень постучать.
Если к вам неожиданно пpишли гости и вам нечем их угостить, дайте им пи$#%лей - чтобы в следующий pаз не пpиходили неожиданно
Если избегая действия, вы приносите хлопоты окружающим, то это никак не портит вашу карму.
Если из речи простого русского человека выкинуть мат - то она будет гораздо более непонятной, чем если из неё выкинуть всё, кроме мата...
Если из подворотни доносится запах сортира, это значит, что сортира как раз там и нет.
Если идея рождается в муках, значит она недоношенная.
Если заявить: "Святых нет!", обидятся даже атеисты.
Если жизнь пpотекает хоpошо, значит она дала тpещинy
Если жизнь - сплошное разнообразие, иногда необходимо постоянство...так, для разнообразия
Если женщине нечего сказать, это не значит, что она промолчит.
Если женщина хочет отказать, она говорит "нет". Если женщина пускается в объяснения, она хочет, чтобы ее убедили.
Если женщина топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может она танцует...
Если женщина сердится, значит она не только не права, но и понимает это.
Если женщина особенно старается показать, откуда у неё растут ноги, значит ей просто необходимо скрыть, откуда у неё растут руки.
Если женщина не возражает, проверь, жива ли...
Если женщина молчит - слушай внимательно!
Если женщина мнется, ее надо погладить
Если женщина легко несет свой рюкзак, то, значит, она донесет и твой
Если женщина красива, умна и образована, то это уже патология
Если женщина включает левый поворот - это ещё не значит, что она поедет направо! Она может поехать и прямо…
Если женщина - это загадка, то мyжчина - по кpайней меpе головоломка.
Если женшина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет
Если жена шипит, это значит, что она хочет сконнектится.
Если жена утром не разговаривает, значит, вечер удался.
Если жена начала воспитывать мужа - значит, она готовит его для новой жены.
Если есть секс бомбы, должны быть и секс убежища.
Если есть рыба-пила, должна быть и птица-дрель!
Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника окупится быстрее.
Если есть домашняя хозяйка значит где-то есть и дикая.
Если есть город Нальчик, значит должен быть и Безнальчик?
Если ежедневно отдавать ужин вpагу, можно пpиобpести дpуга.
Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?
Если еврей говорит, что у него денег в обрез-это значит, что у него денег до хуя
Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
Если душа на распашку - это эротика, если за душой ничего нет - порнография.
Если дураков закатать в асфальт, то исчезнут сразу две российские проблемы
Если долго поpтить машинy, она сломается.
Если джентельмен назвал даму дорогой, значит, ему нужна дама подешевле.
Если детским мылом моют детей, то что же моют хозяйственным
Если деньги не радуют, значит они не ваши.
Если дело не клеится, его шьют.
Если девушка не только красивая, но и умная, то ебать её не только приятно, но и интересно.
Если девушка знает себе цену, значит она не раз её называла
Если девушка говорит "Бля буду..." - сразу верьте.
Если государство прикидывается отцом, у граждан возникает Эдипов комплекс
Если гора не идет к Магомету, то гора идет на XYZ!
Если гора не идет к Магомету, значит Моисей заплатил больше
Если гора не идет к Магомету, ... Значит, травка была не очень......
Если голова болит , значит она есть !!!
Если глюк оказался вдруг и не друг и не враг, а баг.
Если где-то человек попал в беду, Улыбнемся и пошлем его в пи$ду..
Если выпил граммов двести, выпить триста - дело чести!
Если вывернуть кошку, получится варежка
Если вы что-то забыли - вспоминайте так, чтобы этого никто не видел.
Если вы хотите, чтобы ваши желания тут же сбывались, — носите с собой пистолет.
Если вы хотите трахаться каждую ночь – женитесь, если целыми днями - купите себе компьютер...
Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится.
Если вы хотите знать, что Бог думает о деньгах, посмотрите, кому он их дает.
Если ВЫ упустили свой шанс, значит, он был не свой.
Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы нихуя не поняли...
Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
Если Вы смотрите в зеркало и никого там не видите, значит Вы неотразимы.
Если вы проснулись на улице, значит вы там уснули.
Если Вы почувствовали в себе Мужчину, значит Вы стали Женщиной.
Если Вы потягиваете безалкогольное пиво у искусственной елки - то сделали уже два шага к резиновой женщине...
Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду.
Если вы переходите дорогу не на тот свет, вы рискуете попасть на тот
Если вы отказываетесь ходить на похороны других, то и они потом не придут на ваши.
Если вы опоздали на работу - значит, она у вас есть.
Если вы не преуспели с первого раза - уничтожьте все доказательства того, что вы даже пытались...
Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.
Если вы заметили, что вы на стороне большинства, это верный признак того, что пора меняться.
Если вы забрались туда по самые уши, то лучше держите рот закрытым.
Если вы дыхнули на девушку, и ее глаза запотели, значит, она к вам холодна.
Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
Если вы видите свет в конце туннеля, значит, вы смотрите не в ту сторону.
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
Если вы белый и пушистый, то вам пора в солярий и на эпеляцию.
Если вспомню, расскажу анекдот про склероз.
Если все неприятности позади, - береги спину!
Если все вокруг заплевано и жизнь в дерьме, может стоит протереть очки?
Если всадник без головы, то лошади приходится думать за двоих.
Если время - деньги, то где же они ?
Если враг не сдается, его перезагружают!
Если волки съели твоего врaга, это не значит, что они твои друзья
Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
Если вокруг все дураки, значит ты - центральный
Если водка идет тяжело, значит, скоро жди ее обратно.
Если вовремя одеть противогаз, то мгновенная смерть наступает не сразу.
Если вовремя не взяться за ум, вскоре приходится хвататься за голову.
Если взял обязательство и не выполнил его, возьми другое.
Если вечером лег спать в ботинках - то на утро почему-то болит голова
Если весь миp театp - то я хочy антpакт и в бyфет.
Если веpить своему отpажению в луже, то ты мелок и гpязен
Если вдруг ночью припрется толстый жирный дядька и засунет тебя в мешок.... не психуй. Я просил у Деда Мороза - тебя на Новый год.
Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.
Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.
Если Ваше счастье не в деньгах, то шлите их мне
Если ваша совесть вдруг заговорит, напомните ей, что молчание - золото!
Если ваша кошка на вас залаяла, то вам пора в отпуск.
Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное- не стоять у нее на пути.
Если Ваша жена дуpа, то может быть именно поэтому она вышла за Вас замуж?Если Ваша жена - клад, то вам принадлежат только 25%.
Если Ваша девушка оказалась не девушкой, радуйтесь, что она оказалась не мальчиком.
Если ваш сын похож на соседа, а соседский на вас, то не исключено, что ваших жён перепутали в роддоме.
Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.
Если ваш муж пpишел домой поздно, пьяный, злой и в гpязном плаще - замочите его...!!!
Если ваш компьютер заразил вирус - как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.
Если вас целуют в лоб,значит вы сыграли в гроб.
Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.
Если вас ударили по правой щеке, подставьте левую и, пока противник будет замахиваться, ударьте его ногой в пах...
Если вас считают полным идиотом, попытайтесь сбросить пару килограмм.
Если вас пытаются втянуть в беспроигрышную лотерею, это значит, что без проигрыша вы не уйдете.
Если вас присудили к уплате алиментов, значит, вы бросали не палки, а бумеранги.
Если вас приняли в институт без экзаменов, значит это институт Склифосовского.
Если вас поставили раком, значит от вас так больше пользы.
Если вас отовсюду гонят в три шеи, значит, вы - Змей Горыныч!
Если вас несут на руках, не обольщайтесь, возможно процессия направляется на кладбище.
Если вас наказали не за что - радуйтесь - вы ни в чем не виноваты.
Если вас кто-то обозвал вонючим козлом - забодайте его! ... и обосрите.
Если вас залили соседи, наша бригада отделает вашу квартиру и соседей.
Если вас давит жаба, значит жаба сверху!
Если вас грызет совесть - выбейте ей зубы и пусть она вас нежно обсасывает...
Если Вам уже ничего не светит, приходите к нам - мы Вам засветим!
Если вам нечем занять руки - то вы девушка.
Если Вам не помогает ПЕРДОЛАН - принимайте ИМУДОН!!!
Если вам надоели кошки, собаки, тараканы - заводите хакера!
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
Если Вам дали хорошее образование, это не значит, что Вы его получили!
Если в туалете сделать стеклянные двери, то будет видно, занят он или нет.
Если в споре уступает умнейший, то как же тогда рождается истина ?
Если в слове ХЛЕБ допустить четыре ошибки - получится слово ПИВО.
Если в слове "Работать" сделать 8 ошибок, то получится слово "Интернет"...
Если в расходную накладную забить дури и выкурить, то получится неплохой приходный документ.
Если в кране нет воды - значит это подъёмный кран.
Если в кофе содержится кофеин, чтоже содежится в какао?
Если в кpане нет воды, то всемy виной Винды!!!
Если в испpавительно-тpудовом учpеждении сделать евpоpемонт, то получится евpозона.
Если бы я был культуpным человеком, я бы уже давно послал Вас на !
Если бы человечество стремилось к справедливости, оно давно бы его добилось
Если бы у человека были крылья, они б ужасно мешали ему ползать.
Если бы у меня была волшебная палочка - я бы кидал ее раз пять за раз!
Если бы Ты первым сделал женщину, Тебе бы не пришлось возиться с ребрами.
Если бы ты не был таким низким, я бы pассказала тебе о возвышенном!.."
Если бы спорт улучшал здоровье, у каждого еврея дома была бы перекладина.
Если бы спорт приносил пользу - на каждом турнике висело бы по пять евреев...
Если бы собаки заговорили, люди потеряли бы последних друзей.
Если бы смерть была благом — боги не были бы бессмертны
Если бы не Церковь, никто бы не знал про евреев.
Если бы не ты, - вздохнула жена, - мы были бы идеальной парой.
Если бы не народ, у правительства не было бы никаких проблем.
Если бы не было женщин, мужчины не были бы такими смешными(С)А.Капюс
Если бы не было водки, был бы здоров, но несчастен.
Если бы на станции "Мир" стояли Винды, она бы еще висела и висела...
Если бы молодость знала, то и в стаpости бы могла
Если бы месяца не были такими длинными, наши зарплаты не казались бы такими маленькими.
Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а просто информация!
Если бы козла отпyщения можно было еще и доить!
Если бы истина была в вине, оно бы не было таким приятным.
Если бы жизнь была интересна, никто не играл бы в карты
Если бы другие не делали ошибок, нам не пришлось бы их повторять.
Если бы все было ясно, то было бы неинтересно.
Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками.
Если бы бог не создал оргазм, то человек затрахался бы до смерти
Если бы Бог не создал женщину, все мужики были бы гомосексуалистами
Если бы Бог знал, что получится из его затеи сотворения мира, он сразу бы создал цирк.
Если бы Hьютон сидел под грушей, он изобрел бы электрическую лампочку.
Если бутерброд намазать с двух сторон, он начнет кататься по полу,
Если будешь хорошо работать по 8 часов, тебя поощрят и будешь работать по 10 часов.
Если Бог не уничтожит Голливуд, то ему надо извинится перед Содомой и Гоморрой...
Если батарею обклеить кусочками кожи от старой дубленки мехом наружу - у вас будет мохнатый и теплый домашний питомец
Если б ты любил меня, как пиво!
Если б Земля крутилась в 30 раз быстрее, зарплата была бы каждый день, а женщины истекли бы кровью.
Если афоризм нуждается в пояснениях, значит, он неудачен.
Если автобусу изменит жена - то он станет троллейбусом !
Если аборт - это убийство, то минет - людоедство!
Если y человека ничего не болит, значит, он еще не pодился или yже yмеp.
Если y Вас нет проблем - значит, Вы yже yмерли.
Если Windows не висит - это только кажется!
Если pаны посыпать солью, то они дольше сохpанятся свежими
Если (не)долго мучаться, кто нибудь получится
Если "Рама" - это масло , то WINDOWS - это круто !
Ёрш лайт - водка с безалкогольным пивом...
Ему столько раз гадили в душу, что он стал похож на унитаз.
Емy надоел pай, и он послал тyда Господа.
Ельф, пильф, кypильф, спальф с кем попальф, с yтpа похмельф и болельф.
Елена Пристрастная
Ей на ухо явно наступил медведь не пощадил он и остальные черты лица
Ёжики очень любят прикалываться, прикинувшись мягкой подушечкой на диване.
Ежемесячник "Женские Дела"
Ежедневно ваша - проститутка Маша
Еж птица гордая - не пнешь, не полетит.
Ее формы с трудом сдерживали содержание.
Её увидев, встал я. Но не весь...
Ее выпуклости восхищали, ее впуклотости сводили с ума.
Единственный недостаток денег - их недостаток
Единственное, что человек научился делать в совершенстве, - это создавать себе проблемы.
Единственная светлая полоса в жизни - рулон туалетной бумаги.
ЕДА МНОГОРАЗОВОГО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ
Его только за смертью посылать, - шутили друзья. Дошутились. Привел
Его так заебала жена, что он забеременел.
Его побили камнями из его собственного памятника.
Евреями не рождаются,евреями становятся!
Евнуходоносор
Евнух - это такой солдат, у которого отобрали личное оружие.
Ебать бы рад, выебываться тошно...
Ебаные трамвайные авиалинии
Е-Банное мыло
Ебабельная девочка!
Еxaли кошмаpики на воздyшном шаpике
Еcли хoчeшь дeлaть - ищeшь cпocoб, ecли нeт - пpичинy
Еcли жeнa мoлчит, лyчшe ee нe пepeбивaть
Еcли дядя с дядей нежен, СПИД, ребята неизбежен!
Еcли вы cтoлкнyлиcь c жизнью, знaчит, вы пpeвыcили cкopocть.
Еcли вам вcе pавно, где вы находитеcь, значит вы не заблyдилиcь.
Еcли бы чeловeк знaл, кaк жить, он никогдa бы нe yмep
Еcли бyдyщee зa нaми, тo зa кeм жe мы?
Еcли y poяля вce клaвиши чepныe - oткpoйтe кpышкy! ;)
Еcли oт cyдьбы yдaлocь yйти, знaчит, нe cyдьбa!
Е# твою мать!" - не выражение, а стиль жизни

@темы: хохмы, цитаты

00:31 

Буква Ж

Зла не помню. Поэтому записываю.
Журнал для флорофилов: "Маркиз де Сад-Огород"
Жуйте Orbit без сахаpа, он тает во pту, а не в зубах.
Жрец науки - это тот кто жрет за счет науки.
Жрать - это кушать в грубой извращенной форме.
Жопное полотенце - туалетная бумага.
Жопа это выход, а не вход.
читать дальше

@темы: цитаты

22:49 

Зла не помню. Поэтому записываю.
Каждому мужчине рано или поздно приходится делать выбор: или всю жизнь
питаться яичницей, или каждое утро объяснять, где ты шлялся всю ночь.

...одиночество - это когда ты часто остаешься один на один с пельменями.

Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет"

Захотелось серьезных долговременных отношений. Подрочил. Прошло.

Он был настолько утончён, что даже задницу вытирал серпантином...

Мужик утонул в проруби, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек.

Любимая стадия алкогольного опьянения: еще могу ходить и говорить, но уже весело.

Не-ет! Не для того я забрался на вершину пищевой цепочки, чтобы жрать зелёный салат!

Смотрите во всех школах страны: супер-блокбастер "Садись"!
И продолжение - "Садись-2"!

- Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "НО!"

Когда ему было восемь лет, родители умоляли его сбежать из дома...

Старости боятся только женщины. Мужики как правило не успевают испугаться...

Эстонские видеопираты выпустили в продажу экранку "Титаника".

Начальник вернулся из отпуска - загорел и теперь ещё больше похож на говно.

Попробуй похвалить жену; ничего, если она с непривычки испугается...

В моём возрасте организму уже просто необходимы консерванты.

На концерт группы "Чай вдвоем" приходить со своими пакетиками!

Если девушко забывает у тебя трусы - это случайно?
или они так территорию помечают?

Хочу LCD монитор. У него на экран не свешивается кошачий хвост.

Африканские спортсмены никому не уступят пальму первенства.

Продавец Евросети продал дьяволу душу. И чехольчик.

Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.

"... при явке с повинной подозреваемый оказал ожесточенное сопротивление..."

Торт, подаваемый в завершение удачной вечеринки, подобен ядерному оружию - вроде бы и есть, а применить нет никакой возможности.

Для женщины мужчина - как пирожок: кому-то нравится с "капустой", а кому-то-с яйцами.

-
Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от
неожиданности уронил бутылку водки. После этого, конечно, ни о какой
свадьбе не могло быть и речи...

@темы: цитаты

22:43 

...и о погоде

Зла не помню. Поэтому записываю.
"Забирайте своё себе"

притча Будды



Однажды Будда проходил со своими учениками мимо деревни, в которой
жили противники буддистов. Жители деревни выскочили из домов, окружили
Будду и учеников, и начали их оскорблять. Ученики тоже начали
распаляться и готовы были дать отпор, однако присутствие Будды
действовало успокаивающе. Но слова Будды привели в замешательство и
жителей деревни, и учеников.

Он повернулся к ученикам и сказал:

— Вы разочаровали меня. Эти люди делают своё дело. Они разгневаны.
Им кажется, что я враг их религии, их моральных ценностей. Эти люди
оскорбляют меня, и это естественно. Но почему вы сердитесь? Почему вы
позволили этим людям манипулировать вами? Вы сейчас зависите от них.
Разве вы не свободны?

Жители деревни не ожидали такой реакции. Они были озадачены и притихли. В наступившей тишине Будда повернулся к ним:

— Вы всё сказали? Если вы не всё сказали, у вас ещё будет
возможность высказать мне всё, что вы думаете, когда мы будем
возвращаться.

Люди из деревни были в полном недоумении, они спросили:

— Но мы же оскорбляли тебя, почему же ты не сердишься на нас?

— Вы — свободные люди, и то, что вы сделали, — ваше право. Я на это не реагирую.

Я тоже свободный человек. Ничто не может заставить меня
реагировать, и никто не может влиять на меня и манипулировать мною. Я
хозяин своих проявлений. Мои поступки вытекают из моего внутреннего
состояния. А теперь я хотел бы задать вам вопрос, который касается вас.
Жители деревни рядом с вашей приветствовали меня, они принесли с собой
цветы, фрукты и сладости. Я сказал им: «Спасибо, но мы уже
позавтракали. Заберите эти фрукты с моим благословением себе. Мы не
можем нести их с собой, мы не носим с собой пищу». Теперь я спрашиваю
вас: «Что они должны делать с тем, что я не принял и вернул им назад?»

Один человек из толпы сказал:

— Наверное, они забрали это домой, а дома раздали фрукты и сладости своим детям, своим семьям.

Будда улыбнулся:

— Что же будете делать вы со своими оскорблениями и проклятиями? Я
не принимаю их. Если я отказываюсь от тех фруктов и сладостей, они
должны забрать их обратно. Что можете сделать вы? Я отвергаю ваши
оскорбления, так что и вы уносите свой груз по домам и делайте с ним
всё, что хотите."

@темы: памятки, цитаты

11:06 

Цитатник.

Зла не помню. Поэтому записываю.
"Пришел, увидел — победила". (В оригинальной латинской версии, похоже, допущена ошибка.)

Всегда говори ей, что она прекрасна, особенно если это не так.

Если во время семейной ссоры ты чувствуешь, что прав, — немедленно извинись!

Никогда не пугай маленького человека. Он убьет тебя.

Лишь негодяй и садист — или дурак — выкладывает истину обществу.

Никогда не пытайся переупрямить кота.

Лучше дружить со скунсом, чем с человеком, который гордитс собственной откровенностью.



Р. Хайнлайн.

@темы: памятки, цитаты

Медвежий угол

главная