Спасетесь ли вы от нападения зомби? »»

Если собака научится разговаривать — мужчина потеряет последнего друга.

Еще раз убедился, чтобы затащить мужика в постель, женщины не останавливаются ни перед чем!
Подходит ко мне моя коллега.
- Поможешь мне сегодня? У меня на домашнем компе презентация в PowerPointe не запускается!
- Я попробую, но по правде говоря, у меня с PowerPointом не очень.
- Да там легко! Я тебе объясню!

Хозяйке на заметку.
Лучший способ перебить аромат перегара от сантехника-попросить его разуться...

— Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.
Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.

Сначала хвалимся, что нихера не учили и окуенно сдали сессию. Потом, что нифера не работаем и получаем куеву кучу денег.
Затем жалуемся, что платим куеву кучу денег каким-то долбоёбам, которые нихера ничего не делают.

Утром я выглянула в окно, а там, на асфальте, крупными буквами: Я люблю тебя, Рита! - на том месте, где обычно стояла моя машина...

"...вспомнил, как мне разрешили не ходить на уроки английского после того, как я туда пришел пьяный с пылесосом и утверждал, что это ручная змея, пытаясь укусить шлангом преподавателя ..."

Основной принцип психотерапии: чтобы пациент не вешал нос, ему надо вешать лапшу на уши

У сада камней один недостаток - цветет редко.

Готовьтесь, народ. Скоро и на наших улицах появяться такие "танцоры". Придумают какую нить морально-оправдательную лапшу для наших ущей и...


ЗЫ. По-моему джаз было единственное, что стоило брать у негров.

1. Туфли на каблуках — при ходьбе они цокают, как копыта Дьявола! Не носите каблуки, а лучше ходите босиком, как странствовал Господь наш Иисус Христос!

2. Пуговицы — уже много людей во всём мире совершили убийства и самоубийства из-за пуговиц! Они изображают кругляшок-лицо (голову) с дырочками-глазами! Вы суёте эту голову в петлю. Это учит убивать себя и других! Такая сатанинская магия используется в богомерзком учении вуду, где колдуны также делают кукол, изображающих людей.

 

3. Бюстгальтеры — они изображают лапы или сети Сатаны, хватающие груди женщин! Рвите их!

 

4. Электрический свет — это богохульство!!! Ибо сказано: "... и отделил Бог свет от тьмы". Люди, зажигающие свет ночью, богохульствуют и считают себя равными Богу!

 

5. Дверные замки с ключами! Когда вы всовываете ключ в замочную скважину, это символизирует греховный половой акт! Вырежьте замки из дверей, пусть ваши двери будут открыты Господу!

 

6. Это число — число Дьявола! Повторённое 3 раза, оно составляет "число Зверя" — 666!!! Если у вас дома есть компьютер, отломите от клавиатуры кнопку с этим числом!

 

7. Мобильные телефоны — это ужас! Один взгляд на торчащую антенну может вызвать греховные мысли! А название. Оно созвучно слову "могильные"! Всё это вместе призывает к некрофилии!

 

8. Деньги. На многих из них изображены люди, которых называют "великими"! Но сказано: "Не сотвори себе кумира". Отдайте сатанинские бумажки церкви. Только она спасёт вас!

 

9. Вилки. Не ешьте вилками. Они символизируют трезубец Люцифера! А если два крайних зубца отогнуть в стороны, то вы увидите стилизованную морду козла — символ Сатаны!

 

10. "Сатанинская Библия" Антона Шандора ЛаВея. А-А-А-А-А-А-А-А-А!!!

 

11. Бивис и Батхед — это два демона, приближённых к Сатане! Вслушайтесь в их дьявольский язык: если "Нeh" прочитать наоборот, то получится "Нeh"! Это значит, что Бог и Сатана едины! Далее: если читать наоборот — Сool — Looc (Люцифер), Yeah — Haey (зевок дьявола), Sucks — Skcus (сокращение от Suckubus — суккуб)! А их знак — пальцы поднятые вверх — символ Дьявола!

12. Ананасы — не ешьте их! Их выращивают в языческой Африке негры-вудуисты, а если вы прочитаете слово "ананас" наоборот, то получится "санана" — это созвучно слову "Сатана". Это сатанинская еда!

Консервированные ананасы — тоже!

 

13. Номер этого пункта сам по себе сатанинский и нечестивый. Помолимся, братья и сёстры, дабы убрать из нашей жизни число 13!

 

14. Туалетная бумага. При трении в вас входит Сатана! Он вызывает возбуждение там, внизу! (Прости меня Бог за такие слова). Вы пытаетесь втолкнуть нечистоты внутрь тела! Это оскверняет сосуд Божий!

15. Троллейбусы — вы знаете, что их второе название — "рогатые"? Это колесницы Дьявола, избегайте поездок в них, лучше ходите пешком, а сэкономленные на проезде деньги пожертвуйте храмам Божьим!

 

16. Метро — не пользуйтесь метрополитеном, так как подземка символизирует ад.

Или как я провёл этот месяц.


Работа Работа.
Гонялись мы в Новоросс принимать объект. Приехали, а принимать нечего. Как говаривал Печкин: «Вот до чего людей жадность доводит!» Жадность или глупость вопрос второй. А на момент нашего прибытия, то есть, через два дня «Официятельное» открытие… а в магазине ни света, ни воды, ни систем пожаротушения… и прочей лабуды, которую обычно забывают товарищи «торговцы».
В конце концов выяснилось, что так и да! Проект и запуск магазина выполняла команда начинающая и «выросшая» из плеяды славных «продавальщиков». Когда же собрались «эксплуатационщики», выпили по… таблетке валидола… и вдоволь, со смаком наорались… В качестве главного контр аргумента всем претензиям был выдан «лозунг» : «Главное запустить объект! А остальное – в рабочем порядке.»
Я понимаю, что «разворовывание на местах принимает угрожающую форму». Но не стоило ему (главному\хозяину\владельцу) вносить идею Леонида Ильича «Экономика должна быть экономной», потому как экономия на местах становиться хуже воровства.
Да и бог с ними. Это на их совести. Пусть гордятся тем, что их поминают (и будут поминать ещё долго) столько народу.

А вот как противовес этому, на обратном пути, среди серого и унылого пейзажа встречались вот такие картины. Ради этого стоило трепать себе нервы.

Картинкама
Мы успели уехать из Новоросса до прихода боры. Вот она свисает с гор


С обратной стороны гор шёл дождь. И чем дальше от гор, тем мельче. Полное впечатление, что тучи "споткнулись" о горы и выливали то, что не успели донести до моря.
А ближе к Краснодару выглянуло солнушко, проверить всё ли в порядке.


И одарило нас кусочком радуги (не очень удачно, но разглядеть можно)


ИнэтноеИнэтное
Как я предполагал «Месячник повышения скорости» не обошёлся без сюрпризов. Да при чём таких, что расползлось это немного шире. Уже год приставка, которая декодирует сигнал для телевизора, периодически выделывала кренделя. И тут, в понедельник, она зависает напрочь. Пытается загрузиться уходит на апгрейд и так по циклу. С толком, с чуйством, с расстановкой я дозванивался (по 10 минут на ответ оператора) до техподдержки и «пил кровь» мелкими глоточками. В конце концов в восемь вечера ( а начинал я в час) мне сказали «Принесите приставку в офис, наверное она сдохла». Что я и сделал.
В офисе приставку, всё же реанимировали. Но фраза оброненная вскользь – насторожила и покоробила. «Это часто случается на стороне клиента, что приставка не может загрузить обновления»
Вопросов всплыло тут же куча и скандал уже поднимался из глубин души, потирая ручки от предвкушения… Но я молча развернулся и ушёл. А через неделю… «уж полночь близиться и я у ваших ног». Только теперь, пришлось стоять в очереди. Три человека и все с руганью. Бедные пацаны тех.поддержки. Бедные потому что мну ужо пофих. Ещё в первый раз, выйдя из офиса нашего «родного монополиста», я прошёлся 5 кварталов и оставил заявку в «Билайне» на подключение нэта с телевизором на замену существующего. Так как я не торопился особо, то 6 числа придут ребятки и кинут провод.

ДомашнееДомашнее
Помниться, уходя в берлогу, я вожделел разобраться со своими (накопленными) завалами фильмов и музыки...
Свежо приданье. На вторую неделю, в завалах мну попался образ диска с "дальнобойщиками" 1,2,3 и тут меня дёрнул чёрт посмотреть, что нового в ребята вбульбенили в третьего...

Всё. Это для меня стало "Цивилизацией 3". Которую я извлекаю на свет божий раз в год и неделю убиваю на неё. Потом, так же аккуратно, сношу и перепрятываю архив в другое место.

Короче, фильмы так и не разобраны. На дисках по прежнему бардак. Архивы картинок (оставшиеся от дизайнерского прошлого) по прежнему вперемешку вектор и растр...
Вспомнил дедушку Крылова : "Зарекалася свинья жёлуди не есть"


Ещё картинкиЕщё картинки
А вот эти картинки относительно свеженькие.
Это стройка четвёртой очереди "Красной Площади" на месте которой пытались "распилить" 22 миллиона "на дельфинарий"


А это 40 минут спустя снято на Дзержинского, на остановке. Снималась на ходу, в попытке успеть на троллейбус... ручкама дрожалама...

Черновики за месяц пропадут... жалко... собирал по крупцам и большую часть использовал. А это...
Ну не пригодилось пока, так не выбрасывать же! Мож кому пригодиться.
мои залежи

У нас есть ноги и руки, но нет счастья в жизни...

Мы просто не умеем его увидеть. Не умеем его добиваться. Хотя возможностей больше чем у него.

Серия 4. Заключительная.Если из двух зол большим оказываются деньги, то выбора нет.

Никогда не женись на женщине, с которой можно жить. Женись на той, без которой жить нельзя!!!

Hатянул Иван Царевич лук и пошел на карнавал в костюме Чиполлино...

Народная примета: Если пустая пачка йогурта в раковине значит ложка, должно быть, в мусорнике...

Её глаза нежно смотрели друг на друга...

Люблю стоять на балконе! И себя показать и на других поплевать.

Критическая масса мудаков опаснее критической массы урана.

Умение ладить с людьми приходит с усталостью от конфликтов.

Если газету "Из рук в руки" положить в туалет - то как она будет называться?

Человек все может. Вот это меня и настораживает.

Классовая ненависть между пролетариатом и буржуазией ничто по сравнению с классовой ненавистью между 9-а и 9-б.

Если в сельском клубе в начале спектакля на стене висит ружье, то к концу спектакля его обязательно спиздят.

Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике.

Моя зачетка: Философия – ОТЛ., Психология – ОТЛ., Кубанский казачий – ХОР.

Русский человек пользуется подземным переходом только по крайней нужде, а также по большой и малой.

Как быстрее всего поссориться с девушкой? Напишите ей смс типа "Я хочу тебя прямо сейчас..", а через 10 секунд напишите "ой, это не тебе".

Чукотский шаман начал хамить в очереди и пропустил пару ударов в бубен.

Одеколон "Веревка" - душитесь на здоровье.

Природа не терпит пустоты, поэтому головы блондинок забиты всякой хуйнёй.

У меня нет мании величия. Великие люди этим не страдают!

Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?

Все мы ошибаемся. Одни больше, другие все время.

Американцы - народ особенный. И всё потому, что все остальные народы произошли от обезьян, а американцы - от англичан.

Вечная любовь длится в среднем 3 месяца.

Чистая совесть - вернейший симптом склероза.

Бывает такое состояние, когда душа просит тела...

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить.

Если вы прилегли днём вздремнуть, и вдруг понравились какой-нибудь мухе - разлучить вас может только смерть.

Поздняя пташка глазки продирает, а ранней уже клювик начистили.

- Подскажите, как мне убедить психиатра, что у пельменей есть своя цивилизация...

Человечеству пора изобрести фумитокс, который бы отпугивал ночное быдло под окнами.

Небывалая жара обрушилась сегодня на Москву. Старожилы припоминают, что в последний раз подобная жара была вчера.

Доктор, у меня две проблемы: руки трясутся и память плохая и руки трясутся.

Не здоровайся с начальником после обеда! А то он заподозрит неладное.

Подруга отбила у неё мужа и портниху. Последнего она не смогла ей простить.

Чем туже завязан пакет с печеньем, тем злораднее хихикают продавщицы.

- А Вас не пугают котаклизмы?
- Меня нет, кота очень

Менеджеры низшего звена играют в боулинг, среднего - в теннис, а топ-менеджеры проводят время на гольф-полях. И что из этого следует? Чем выше положение, тем меньше шары.

В водительских правах появится категория "новичок". Также планируется ввести категории прав "трус", "бывалый" и "балбес".

Женщины придумали проституцию, чтобы им платили за секс. Мужчины придумали брак, чтобы им не платить за секс. Поэты придумали любовь, чтобы все это не выглядело так отвратительно

Диета для похудания: можно есть все, но только в компании голых толстяков.

Ну, не ем я манку на завтрак. Не люблю, когда с утра каша в голове.

Встреча выпускников филфака - единственный день в году, когда они могут раслабица и ложить.

Если кто и знает смысл жизни, так пусть не пугает этим смыслом других.

В нашей сборной по футболу печально не то, что они мудаки, а то, что они лучшие.

Общественного мнения никто не спрашивает, его формируют для того, чтобы иметь им всех, у кого есть собственное мнение.

Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг!

Рационализация по-русски - болт без резьбы. И производить дешевле, и забивать сподручнее!

В деревне нет такого понятия, как "биотуалет". Там есть понятие "биополе".

Пьяный саудовский водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Иду сегодня на работу. Прохожу мимо киоска "Ремонт обуви". Закрыто. Читаю вывеску: "МАСТЕР болен". Ниже маркером: типа подпись "Маргарита".

Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.

Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.

Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.

Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

ольше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.

Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.

Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...

Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.

Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.

Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.

Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.

Больше всех возмущается тот, кто сам хотел спиздить, но не успел или руки не доходили...

Девушки одеваются так, как им хочется. Неужели им и правда ТАК хочется?!

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.

Здоровый сон не только продлевает жизнь , но и сокращает рабочий день.

Серия 3Если на вас напал водолаз - выдерните шнур и выдавите стекло.

Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны. Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом. Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...

Афоризмы - это путевые заметки о жизни в формате SMS"ок.

Анекдот должен быть коротким и легким, как писька бабочки.

Сколько прорабу ни плати, а он всё равно цемент спиздит.

...и исли нам и предначертано по жизни обосраться, то пусть это будет не от селедки с молоком, а от форели со сливками!

По делу Иеговы проходят очень много свидетелей...

Кулинарные советы. Если варить картошку в мундире, то чистить придется только ту, которую вы будете кушать сами.

Провалом закончился Чемпионат мира по конному спорту для белорусского спортсмена. Если лошадь и брала барьер, то телега сносила все нахуй на своем пути.

Финал мировых авиагонок Red Bull Air Race (25 фотографий)

Жара заставила женщин одеваться так, что продаваемость эротических журналов упала практически до нуля.

Я всё понимаю, но когда проктолог в свободное время занимается спелеологией...

И было у отца... а у матери не было!

В Иваново во время белого танца затоптали мужчину.

Плох тот генерал, который не мечтает стать памятником.

Астрология смотрит на людей, как на консервы: судит о них по дате изготовления.

Российская нефть бывает 2-х типов. Вы все хорошо знаете этих двух типов...

Распродажа лето 2010! Купи напольный вентилятор и получи в подарок плазменный телевизор!!!

Всех остальных некрофилы презрительно называют "живодёрами".

Слова "не надо нервничать" хорошо помогают привести человека в нормальное состояние бешенства.

Друг это не тот с кем хочется выпить, а тот без кого этого делать не хочется.

Трагедия - это когда я порезал палец. Комедия - это когда вы провалились в канализационный люк и сломали себе шею.

Десять лет на рынке ... Помогите найти выход!

50 граммов коньяка зa ужинoм - это не только полезно, но еще и мало.

Нынешний патриот хочет не столько умереть за Родину, сколько кого-нибудь убить за нее..

Младший брат Юлия Цезаря мог одновременно делать три действия: завидовать, плакать и донашивать вещи.

Ну как можно с ним встречаться, когда этот идиот во время секса резко встает, наливает стакан молока и кладет туда несколько ложек "Несквика". Потом со словами "сила кролика, помоги мне" залпом выпивает и опять идет ко мне?

Саакашвили угрожает сделать себе хачапури.

- Не будешь слушаться, я тебя в Москву на каникулы отправлю.

Наш подъезд охраняется консъержами. Квартиры в подъезде с 64 по 136. Захожу сегодня в подъезд и в двадцатый раз консъерж спрашивает меня, в какую квартиру я иду, а я в двадцатый раз говорю, что иду в 147-ю. И есть ещё люди, которые удивляются, что в нашем подъезде кто-то ссыт в лифте...

«Иммодиум» быстро и эффективно избавит вас от «Даниссимо»!

Надпись на могильном камне: «Прощайте, 6 признаков нездоровых волос!»

Согласно толковому словарю Ожегова: онанист - человек, страдающий онанизмом. Вывод: если вы получаете от онанизма удовольствие, вы не онанист.

Если куча ополоумевших мужиков гоняются с палками за чёрной поебенью - то это или хоккей, или суд Линча...

Сегодня ночью мне было не уснуть. И не потому, что под окнами орали песни на гитаре, а потому что, сцуко, я знал все слова и мысленно ПОДПЕВАЛ!!!

Лет через сто тюрем не будет - будут просто отключать интернет.

Мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику.

Беря от жизни всё, на всякий случай помни, где брал.

На своих ошибках у чатся, на чужих - делают карьеру.

В ответ на введение компанией Билайн услуги "Позвони мне" компания МТС вводит услугу "Сам позвони!"

Неудачей закончилась демонстрация врачей - власти не смогли прочитать требования на плакатах.

Раз ГИБДД на дорогах зарабатывают - то пусть каждый свой участок и отремонтирует!

Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кащей бессмертный. Возможно, вы просто упали с больничной койки...

- "Это что такое? - Эбонит! - А он не эбанет?"

Дружба отличается от любви тем, что ей нельзя заниматься.

Если приложить шаурму к уху, то можно услышать молчание ягнят.

Владелец "Икеи" продал дьяволу душу, но тот не смог собрать её по инструкции.

Это очень забавно - наблюдать, как люди, насмехающиеся над научной фантастикой, слушают метеорологов и экономистов.

Почему "Один раз - не пидорас", а "Один раз Persil - всегда Persil"?

Производители Волшебной палочки наладили выпуск новой модели с функцией предварительного просмотра содеянного.

Наше от нас не уйдет. То, что ушло - было не наше.

Уничтожайте деньги - источник инфляции!

В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.

Надо неустанно работать над собой, чтобы к моменту смерти успеть стать как можно лучше

Серия 2 от 23.09.10- Почему соседи сверху всегда такие идиоты?
- Спроси об этом соседа снизу...

Ходят тут всякие, а потом месячные пропадают...

Рецепт коктейля "Сингулярность": водка с соком в отношении 1/0.

Молодая, красивая девушка без комплексов продаст два вагона арматуры.

Трамвайно-троллейбyсное yправление примет на работy бyбнильщиков для объявления остановок.

Меняю проигрыватель на выигрыватель.

Бесплатно поyчаствyю в рекламе пива. Меньше 10 дyблей не беспокоить.

Юная симпатичная девyшка ищет романтичного молодого человека, способного yвезти ее к далекомy тепломy морю. Анал не предлагать.

Высококвалифицированный хирyрг поможет плохомy танцорy.

Цирк примет на работy еще 10 воздyшных гимнастов.

Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку всё-таки нужно сначала научиться стрелять.

Не бывает женщин с кривыми ногами, бывают с эргономичными.

Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку.

Если результат не зависит от схемы решения - то это математика, а если зависит - то это бухгалтерия.

Устраивай личную жизнь до тех пор, пока жизнь не начнет ТЕБЯ устраивать.

Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности: - Почему ездите без ремня?
Водитель: - А вы что, не рады?

- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.
- Эээээ... а за что соплю-то в ухо?

Дразните девушек до состояния "Сейчас как дам!"

У кого на что стоит - тот о том и говорит.

- 33 года лежал Илья Муромец на печи, а потом ещё 10 лет в ожоговом отделении.

После приезда Гулливера лилипуты перестали поздравлять друг друга с наступающим.

В столовой института физики на обед дают не первое, второе и третье, а твёрдое, жидкое и газообразное.

Само плывет в pуки только то, что не тонет.

Похоже, что многие люди мечтают обрести способность к полету только для того, чтобы гадить сверху на головы ходящих по земле.

Появится ли когда-нибудь в Красной книге запись: «Последняя сволочь»?

Брюки лучше всего идут женщине тогда, когда они идут рядом.

Вчера наряд милиции задержал пьяную учительницу русского языка, пытавшуюся исправить вывеску магазина "ОБОИ&" на "ОБА"

Мы за деньгами не гонимся, мы их в засаде ждем.

Объявление в еврейской кондитерской: “Возьмем на работу продавца-диабетика”.

В неразделенной любви есть один существенный плюс - она не приводит к разделу имущества.

Опытный лесник знает не меньше 10 рифм на слово - АУ!

айфон - это как сифилис в колхозе. сначала - у председателя, потом у всех остальных.

В России начали выпускать грузовой вариант "Оки".Теперь в супермаркете можно не брать тележку.

Если Вы хотите стать известным олигархом, то заранее привыкайте к теле-, фото- и просто камерам.

Распродажа: вещи, которые вам не нужны, за цену, перед которой вы не смогли устоять.

То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена...

В России можно жить либо хорошо, либо по закону.

Начать жизнь с нуля легко. Сложнее выйти из минуса.

Человек собаку вдруг...

"Ну что? Понеслись?" - сказали две курицы и поднатужились.

Порядок при праздновании 66-й годовщины Великой Победы над фашисткой Германии будут обеспечивать несколько тысяч полицаев.

Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе, что поймал золотую рыбку. Мораль: поймал чего - молчи!

Предок Зураба Церетели любил играть в городки. Так возник Стоунхедж...

Торт, подаваемый в завершение удачной вечеринки, подобен ядерному оружию - вроде бы и есть, а применить нет никакой возможности.

Какая разница, чей праздник. Главное - кто потом моет посуду.

Серия 1 от 22.09.10 Правда, в отличие от вранья, вовсе не должна выглядеть правдоподобной.

Терпение у русского человека ограничено количествами щек, которые он может подставить.

Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут.

Самая сложная работа у носков. Они реально весь день на ногах!

Чем лучше видна грудь, тем хуже запоминается лицо.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Противоположности притягиваются и оттягиваются.

Кругом одни парикмахерские и банки, а люди ходят лохматые и без денег.

Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует

Есть простое правило, чтобы выспаться - спать ложиться не в тот день, в который просыпаешься.

- Кутузов Москву спалил - он герой! А когда я котлеты сожгла - так сразу дура и овца косорукая...

Купил энергосберегающие лампочки холодного свечения - теперь сижу, мёрзну.

Жизнь прошла мимо... ПОТОМ ОБЕРНУЛАСЬ И СКОРЧИЛА РОЖУ.

Сегодня нашел половинку. Всю ночь мерил. Оказалось - не моя.

Уличать женщину во лжи тоже самое, что отнимать у ребенка конфетку.

Лучший подарок - сделанный своими руками, потому я дарю тебе фигу

Я пытаюсь понять твою точку зрения, но у меня голова слишком далеко от жопы

Геморрой - импотенция для гея.

Мужчина должен говорить только три слова: люблю, куплю, поедем!

Одно из преимуществ быть умным заключается в том, что в случае необходимости, всегда можно закосить под дурака. Обратное исключено.

Однажды Мальчик-с-пальчик ковырялся в носу и застрял...

Вчера в тихом океане затонул танкер с поплавками.

Нам, мужикам проще: открыл дверь шкафа, что выпало, то и надел..

Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!

- Девушка, хотите переспать со мной?
- Да как ты мог? Да как тебе такое только в голову пришло? Нет, правда, как ты догадался?

У женатого мужчины есть только одна возможность оставить за собой последнее слово: сказать жене "ты права".

Женщины почему-то самую желанную для себя часть мужского организма называют крепкое мужское плечо.

Когда китайцы дерутся район на район - драку видно из космоса.

Семимильными шагами идёт технический прогресс. И вместе с ним приходит технический 3.14здец всем, на кого он наступает.

Как-то неудобно было строить полицейское государство, не имея полиции. Но теперь всё в порядке.

Приходит один голландец домой, и застает там свою девушку... со своим парнем!!!

В детстве мне нравилось молоко, когда я подрос мне нравилась Кола, но только теперь я понял что минералка - это НАШЕ ВСЁ!

- Пожалуйста! Не убивайте меня! У меня четверо детей, жена, за дом деньги не выплачены... хотя... вообще-то знаете что? Убивайте!

Сеть мясных магазинов "СВЕЖАЯ КОРОЛЕВА"

Дороги у нас боятся ремонтировать, потому что дураки по ним начинают гонять.

По ночам здесь слышен шум прибоя... а по утрам видно, кого прибили!

Жители Великого Новгорода и Пскова бережно сохраняют древние традиции: там в подворотне до сих пор можно запросто получить палицей по челу.

В Москве появились девушки-энциклопедии. Они умные, но толстые!..

Она ничего не делала просто так: если молча била посуду - значит на что-то намекала.

В Иваново бордель считается градообразующим предприятием.

В Древней Спарте некрасивые и слабые мальчики сбрасывались.... и вызывали проституток.

Моих денег мне хватит до конца жизни, если только я не захочу чего-нибудь купить.

Бог знает что. Черт знает как. Все остальное зависит от режиссуры.

Вы так любезны... что вам хуй откажешь.

Сидоров пошел купаться пьяным с бутылкой водки и утонул. Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна

Ничто так не отвлекает команду от спасения тонущего корабля, как выборы нового капитана.

Колобка поставило в тупик уже само название книги - "Всадник без головы".

Нет в жизни счастья. Если бы не сгрыз ногти до мяса, мог бы сейчас поковыряться в носу.

В Москве открылись приемные по сбору жалоб на работу милиции. Всем пожаловавшимся ломают ноги. Чтоб никто обиженным не ушел.

Новости порно-индустрии: "DVD-порнофильмы - теперь с функцией КАРАОКЕ!"

В магазин "Школьник" постyпили крапленые контyрные карты, ремненепробиваемые трyсы и множество дрyгих, не менее необходимых yчащемyся товаров.

Самая неотразимая женская косметика - это пудра для мужских мозгов.

В Эстонии полностью расхищен алмазный фонд - пропали все три стеклореза.

Жена нарастила ногти. Теперь холодильник научилась захлопывать задницей.

- Скажите, так есть всё-таки Дед Мороз или нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся!

запись создана: 22.09.2010 в 23:19

Когда учился во вторую смену - по телеку повторяли вечерние фильмы. И большинство из этих песен мы знали назубок.
Потом, то ли зубы стёрлись, то ли вытеснение информации... А ведь слова, музыка и исполнение на уже недостижимом уровне. Те люди пытались сказать и показать так, чтобы дошло до души. Не в пример нонешним, которые пытаются получить отклик у ног, кошелька и "того что ниже пупка, но выше колен"

Три кита к/ф "Трест который лопнул"

Не правда ли многое объясняет пестня?

Гадалка "Ах, водевиль, водевиль
Приятным теплом в душе всплывает воспоминание, как я обожал (ноне бы сказали "Хотел", но всё более платонически) девушку (тогда для меня тётеньку) из ансамбля "Фестиваль" лицо которой крупным планом на 2:25

Чемоданчик
Без этой пестни вообще невозможно представить ни одну поездку класса. От экскурсий до "помощи совхозам". Как только мы попадали в автобус...

Шерлок
на время демонстрации фильма дворы реально вымирали. А когда выходила последняя серия мы находились в трудовом лагере. "Ропот толпы" вынудил начальство вытащить телек на эстраду... 1500 человек... молодых и горячих организмов сидели не дыша (дабы не мешать остальным)... такого зрительного зала не всякий спектакль собирёт

Ветер перемен

Грустительная песня. Мы были в восторге от этого фильма... А литераторша (уважаемая мной) сказала "Пустой фильм". Уже потом, перечитав оригинал, отойдя от восторгов и пересмотрев по новой... я понял о чём она. Кроме песен там больше ничего и нет. Но это не умаляет красоты самих песен.

Это не песня, но
Какова силища!!! Высказывание пользовалось (и пользуется) просто феерической популярностью

Любовь и бедность
Эта песня в представлении не нуждается. Она вечна!

Ходят кони
Эх. Как мы ея спевали на два голоса...