Это не о том...
читать дальше
Вроде и сижу не плохо

но мне уже начинает надоедать "лёгкий массаж мозгов"

с попытками добраться до простаты.

Вот и думаю


А не пора ли опять искать работёнку которая бы опять приносила мне удовольствие?

Ну и карман (ессно) не пустовал.

Ни кому не нужен ленивый дизайнер\ремонтник\наладчик видеонаблюдения\завхоз и т.д. ?
Нет?!
Ну чтож. Будем искать.

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале..

3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
читать дальше
6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто — все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин — одного для обертки, другого для начинки.

13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

14. Лифт вниз не поднимает.

15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

18. Приглашаются грузчики для интересной работы.

19. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

21. Продается русский голубой кот. Без документов.

22.. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

23. Продаются три поросенка, все разного пола.

24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.

26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

27. Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.

- У моей жены ноги как у газели!
- Что такие же стройные?
- Нет! Такие же волосатые!

В прошлом годе меня забавляли девучки одевающие шерстяные шортики вместе с укороченными шубками. Дюже напоминали пантолончики начала прошлого века.

В эту зиму меня веселили девочки в "лохматых" сапожках.
Вчерашний экземпляр вообще меня убил.

фотография не очень удачна, доставал фотик долго...
Но вид "шерсти яка" из под штанин...

Интересно чем "порадует" будущий сезон?

Ещё секудна и я убью тебя! -Секунда прошла и что? -Время лечит любые раны.
Ещё раз начать сначала, только как перед этим закончить?
Ещё пять депутатов вылетело по pезультатам сессии Думы.
Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево, всегда при этом сказки рассказывал.
Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
Еще ни один бог не пережил утраты верующих в него
Есть, чтобы жить. А жить - чтобы жрать!
Есть три вида полового акта - оральный, анальный и банальный.
Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я не вполне уверен.
Есть такая разновидность мужчин, не поебаться с которыми приличной девушке просто неприлично!
Есть такая проффесия - ЗАЧИЩАТЬ Родину.
Есть на голодный желyдок вpедно
Есть маза перейти на 28-часовой день при шестидневной неделе..
Есть ли у вас кот? Отвечать: да, нет, частично.
Есть ли жизнь в офф-лайне?
Есть ли буквы крупнее, чем "ШБ"?
Есть еще шары в шароварах.
Есть еще порох в пороховницах, ягоды в ягодицах и влага во влагалище!
Есть довольно много людей, презирающих богатство, но лишь немногие из них смогут расстаться с ним.
Есть вещи, всегда приятные для взгляда: огонь, вода и то, как работают другие.
Естественный отбор - это изъятие денег у мужа после получки.
Если-б знал, что сегодня так будет болеть голова - вчера-бы напился!
Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть? - Зачем мне жалеть другого мужчину?
Если я прыгну в воду, ты меня спасешь, дорогой? - Если я скажу "да", ты прыгнешь, любимая?
Если я предложу ей переночевать у меня, она это неправильно поймет... И будет права.
Если я не найду себе работы, пойду на психфак - наглядным пособием.
Если я не вернусь - считайте меня программистом!
Если я и умру из-за женщин, то разве что со смеху.
Если я - корова, то ты - зоофил!
Если шуруп нужно забить аккуратно - его вкручивают.
Если шахматы это спорт, то онанизм - тяжелая атлетика!
Если что-то потерял, поищи у соседа - у себя всегда успеешь.
Если что посеешь,то и пожнешь,то где же прибыль?
Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву
Если человек хорош собой, любим и уважаем, то это еще не значит, что он не мудак
Если человек откpывает pот и ничего не говоpит, значит, он ест.
Если человек незаменим, то его невозможно повысить в должности
Если человек может лежать на полу, ни за что не держась, - он еще не пьян.
Если человек кажется дерьмом, то он и есть дерьмо.
Если человек болен, то это надолго, если больной, то на всю жизнь.
Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом,то получится довольно непристойная фигура.
Если хочешь услышать о себе хорошее - умри.
Если хочешь стать солдатом - облажи декана матом!
Если хочешь поработать- ляг, поспи и все пройдет
Если хочешь много секса, Много ласки и любви - Сделай что нибудь плохое, Чтоб тебя потом ебли!!!!
Если хочешь излить душу - засунь два пальца в рот
Если хочешь быть отцом, оберни яйцо свинцом!
Если хочешь быть здоров, ешь один и в темноте.
Если хочешь быть здоров - убегай от мусоров
Если хочешь быть звездой - пробивай свой путь пи$дой
Если хотите узнать недостатки девушки, похвалите ее перед подругами.
Если хотите сделать из вашего крутого навороченного компьютера старую тормазнутую груду железа, то поставьте на него хороший антивирус!
Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.
Если хотите быть счастливым - не женитесь до 70 лет.
Если хер стоять не может то и Snikers не поможет!!!!
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт!
Если фортуна повернулась к тебе задницей, не расстраивайся - пристраивайся !
Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась!
Если утром встал не с ТОЙ, ляг в постель и встань с другой
Если уж стрелять глазами - то только с дальним прицелом.
Если уж любить, то такую женщину, с которой не стыдно попасться на глаза жене.
Если удовольствие сильно растягивать, оно может лопнуть.
Если у эпилептика случился приступ в ванне, надо бросить туда грязное бельё и добавить стирального порошка.
Если у человека есть мозги - то это влияет на его сознание
Если у тебя появилась умная мысль, будь умным - держи эту мысль при себе.
Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.
Если у тебя выросли крылья за спиной - не каркай.
Если у нас детей приносят аисты, то в Китае детей приносит саранча!
Если у итальянцев национальное блюдо - пицца, то у русских - напицца.
Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если - бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит
Если у девушки ноги от ушей, то что находится на месте рта?
Если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь
Если у вас сломалась мясорубка - попробуйте продавить мясо через дуршлаг.
Если у вас плохо пахнет под мышкой, протрите коврик…
Если у вас на Физтехе появилось свободное вpемя, знайте-вас скоpо отчислят.
Если у вас маленькая грудь, и вы хотите, чтобы она стала большой и пышной - опустите её в улей...
Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.
Если ты это можешь прочитать, то я дам по тормозам и подам на тебя в суд!
Если ты цельная личность, то зачем тебе вторая половина?
Если ты хочешь, но не можешь, значит, не очень-то и хотелось.
Если ты умнее всех, то кто это поймет?
Если ты стараешься держаться в нормальной форме, ты самовлюбленный неудачник. Если ты не следишь за собой, ты опустившийся неудачник.
Если ты становишься похож на фотографию в паспорте, значит тебе пора в отпуск.
Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
Если ты оказался в красной комнате где все залито кровью! Тише не бойся, это ты в моем сердце!!!
Если ты никого не боишься - значит, ты самый страшный!
Если ты недоволен, что до тебя никак не доходит очередь - выйди из-за укрытия.
Если ты не понял женщину - срочно извинись перед ней.
Если ты не параноик, это не значит, что ОНИ за тобой не следят.
Если ты не знаешь, чего ты не знаешь, ты не знаешь ничего лишнего!
Если ты не бyдешь yбивать вpемя, оно yбьет тебя.
Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно постарел.
Если ты взял оружие в руки, будь беспощаден к себе и терпим к врагам.
Если трезво смотреть на реформы, то голова идет кругом.
Если трезво смотреть на вещи, то невольно хочется выпить.
Если товар сделан на Западе, то "TM" означает "Trade Mark". Если в России - то "Твою Мать..."
Если тоpмозит гаишник, не волнуйтесь, объясните ему еще pаз...
Если тебя ударили по правой щеке,подставь левую ...Затем уйди под локоть и с низу в челюсть
Если тебя ударили по одной щеке, подставь другую - челюсть станет на место.
Если тебя ударили по одной щеке - подставь другую и думай, чего говоришь!
Если тебя не допускают к кормушке, - хрюкни.
Если тебя все время тянет к положительным людям, значит ты отрицательный!
Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать.
Если тебе нравятся женские формы и кружевное белье, ты извращенец, а если не нравятся - ты голубой.
Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это смазка!
Если твой компьютер завис - выдерни шнур, выдави стекло.
Если твоего присутствия не замечают, не заметят и отсутствия
Если спиртное идет тяжело, значит, скоро жди его обратно.
Если софт y вас повис - значит левый был pелиз.
Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.
Если совесть проснулась - это еще не повод учить других морали.
Если совесть вас не будет грызть, то она умрет с голоду...
Если собрать вместе 9 девок - за месяц никто не родится.
Если сложить темное прошлое со светлым будущим-получиться серое настоящее
Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот - получится "ЯИЦ НЕТ, ОП!"...
Если слабый и глупый человек жесток — это противно, но если умный и смелый жесток — это страшно.
Если сердце девушки закрыто - постучи в почки
Если свет в туалете выключается со звуком "Эй", значит, в туалете кто-то есть.
Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту,- попробуйте "Сникерс" и вы поймете, насколько он хуже "Жигулевского".
Если с утра всем мучительно стыдно - значит праздник удался!!!!
Если с первого раза не получилось, парашютный спорт не для вас
Если с неба упала порно звезда, это на счастье.
Если рыцаря ударить по левой щеке, то он упадет на правый бок
Если руки золотые, то неважно, откуда они растут.
Если резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужик!
Если расходную накладную свернуть трубочкой, набить планом и затянуться, то она станет неплохим ПРИХОДНЫМ документом
Если радуга долго держится, на нее перестают смотреть.
Если работа мешает духовному росту, значит ее мало
Если пчелы бьются об улей и падают, значит расцвел хмель!
Если путь к моему сердцу лежит через желудок, то откуда будут заходить?
Если просыпаться рано, то не обязательно с петухами.
Если приятно посмотреть и есть за что, то почему бы и не пощупать.
Если предположить, что все мужики - бабники, а все бабы - стервы,то все мужики - стервятники.
Если поутpу нет сил встать, хуже того - не помнишь кто ты, загляни в Control Panel | System | вкладка General поле Registered
Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.
Если понедельник день тяжелый, значит, воскресенье удалось.
Если пить в одиночку из двух стаканов, то можно и чокнуться.
Если пеpхоть пеpедвигается, то это вши.
Если память часто изменяет, значит у нее большая потенция.
Если пpокуpоp пpедлагает сесть, то неудобно отказываться
Если очень сильно надуть резиновую женщину, то она со звуком "чпок" поменяет пол.
Если от тебя ушла жена, запомни, как ты этого достиг.
Если от какой-то болезни есть сто лекарств, значит, ни одно не помогает
Если от каждого по способностям, а каждому по потребностям, то всем - до лампочки
Если от женщины нyжно одно - она не способна на дpyгое
Если оно зеленое и деpгается - то это биология.
Если ноги от шеи, значит, руки - из жопы
Если ничего не пристаёт к тефлону - как его приклеивают к сковородке?
Если нечего сказать - промычи для поддержания разговора
Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.
Если не хочешь чтобы тебе ударила моча в голову, не ложись спать под кустом!
Если не хочешь потерять женщину, никогда не говори ей, что она королева
Если не понpавилось - плюньте в монитоp!
Если не нравится как я вожу - убирайся с тротуара!
Если не можешь подобрать ключ к сердцу женщины.. подбери к другому месту.
Если не знаешь, чем заняться на работе - работай!
Если не знаешь чего хотеть, надо хотеть знаний.
Если не везет, иди пешком.
Если не в деньгах счастье, то отдайте их соседу. /Ж. Ренар/
Если не было бы глюка, жизнь была б такая скука!
Если начальник сердиться, значит он не только не прав, но и понимает это
Если напиток заходит и выходит через одно и тоже отверстие человека - это фальсификация !!!
Если над Вами постоянно смеются значит Вы приносите людям радость.
Если на этом камне писал такой великий поэт, то пописаем на него и мы
Если на тебя точат зубы - значит тебя еще не съели.
Если на небе зажигаются звезды, значит кто-то за то заплатил!
Если на вас упало яблоко, то удирайте как можно скорее - яблоня от яблока недалеко падает
Если мысль не укладывается в голове, заархивируйте ее.
Если мы будем говорить, то что думаем, станет очень тихо.
Если музыка стала слишком громкой,значит ты стал слишком старым!
Если мужчины любят глазами, то почему путь к нашему сердцу лежит через желудок?
Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
Если мужчина соглашается с женщиной, то либо он ее любит, либо ему похуй..
Если мужчина от женщины требует только одно - значит она не способна на другое.
Если мужчина встает на колени перед женщиной - он надеется, что очень скоро они поменяются местами...
Если муж не идет к жене, то жена идет к Магомету
Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!
Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть
Если моя память мне ни с кем не изменяет, то я вспомню...
Если мой папа увидет, что я мамку паяю, то он кончит.
Если много знать - устанут глаза. Если много спать - то нет.
Если мечты не сбываются их следует уценить.
Если меня долго уговаривать - меня ж и уговорить недолго.
Если мeня будут беспокоить,скажи я занят или просто - Бога нет.
Если любовь зла - так дайте хоть козла!
Если любовница гладит мужчину по волосам, то у него встает член. Если же жена гладит мужчину по члену, то у него встают волосы.
Если любите прохладу, снег, мороз и Колыму,обращайтесь в городскую краснодарскую тюрьму!
Если лошадь говорит тебе, что ты сумашедший, то так оно и есть...
Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", - не спеши думать, что он умный,
Если кто-то громко плачет- довыебываался значит!
Если крыть нечем - кройте матом.
Если кругом крысы, значит корабль еще плывет
Если коридор дома обклеить валютой - он станет валютным.
Если конкурента нельзя купить, то его можно продать.
Если компьютер не выключается - это сервер
Если колдуны колдуют волшебной палочкой, то колдуньи - волшебной дырочкой.
Если капля никотина убьёт лошадь, то капля фэйри убьёт жирную лошадь.
Если каждому давать, то развалится кровать!
Если кpасавица на хуй бpосается, будь остоpожен - тpипеp возможен!
Если к тебе потянулись женщины, значит либо у тебя появились деньги, либо ты стал вести себя так, как будто у тебя появились деньги.
Если к сердцу дверь закрыта - нужно в печень постучать.
Если к вам неожиданно пpишли гости и вам нечем их угостить, дайте им пи$#%лей - чтобы в следующий pаз не пpиходили неожиданно
Если избегая действия, вы приносите хлопоты окружающим, то это никак не портит вашу карму.
Если из речи простого русского человека выкинуть мат - то она будет гораздо более непонятной, чем если из неё выкинуть всё, кроме мата...
Если из подворотни доносится запах сортира, это значит, что сортира как раз там и нет.
Если идея рождается в муках, значит она недоношенная.
Если заявить: "Святых нет!", обидятся даже атеисты.
Если жизнь пpотекает хоpошо, значит она дала тpещинy
Если жизнь - сплошное разнообразие, иногда необходимо постоянство...так, для разнообразия
Если женщине нечего сказать, это не значит, что она промолчит.
Если женщина хочет отказать, она говорит "нет". Если женщина пускается в объяснения, она хочет, чтобы ее убедили.
Если женщина топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может она танцует...
Если женщина сердится, значит она не только не права, но и понимает это.
Если женщина особенно старается показать, откуда у неё растут ноги, значит ей просто необходимо скрыть, откуда у неё растут руки.
Если женщина не возражает, проверь, жива ли...
Если женщина молчит - слушай внимательно!
Если женщина мнется, ее надо погладить
Если женщина легко несет свой рюкзак, то, значит, она донесет и твой
Если женщина красива, умна и образована, то это уже патология
Если женщина включает левый поворот - это ещё не значит, что она поедет направо! Она может поехать и прямо…
Если женщина - это загадка, то мyжчина - по кpайней меpе головоломка.
Если женшина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет
Если жена шипит, это значит, что она хочет сконнектится.
Если жена утром не разговаривает, значит, вечер удался.
Если жена начала воспитывать мужа - значит, она готовит его для новой жены.
Если есть секс бомбы, должны быть и секс убежища.
Если есть рыба-пила, должна быть и птица-дрель!
Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника окупится быстрее.
Если есть домашняя хозяйка значит где-то есть и дикая.
Если есть город Нальчик, значит должен быть и Безнальчик?
Если ежедневно отдавать ужин вpагу, можно пpиобpести дpуга.
Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?
Если еврей говорит, что у него денег в обрез-это значит, что у него денег до хуя
Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
Если душа на распашку - это эротика, если за душой ничего нет - порнография.
Если дураков закатать в асфальт, то исчезнут сразу две российские проблемы
Если долго поpтить машинy, она сломается.
Если джентельмен назвал даму дорогой, значит, ему нужна дама подешевле.
Если детским мылом моют детей, то что же моют хозяйственным
Если деньги не радуют, значит они не ваши.
Если дело не клеится, его шьют.
Если девушка не только красивая, но и умная, то ебать её не только приятно, но и интересно.
Если девушка знает себе цену, значит она не раз её называла
Если девушка говорит "Бля буду..." - сразу верьте.
Если государство прикидывается отцом, у граждан возникает Эдипов комплекс
Если гора не идет к Магомету, то гора идет на XYZ!
Если гора не идет к Магомету, значит Моисей заплатил больше
Если гора не идет к Магомету, ... Значит, травка была не очень......
Если голова болит , значит она есть !!!
Если глюк оказался вдруг и не друг и не враг, а баг.
Если где-то человек попал в беду, Улыбнемся и пошлем его в пи$ду..
Если выпил граммов двести, выпить триста - дело чести!
Если вывернуть кошку, получится варежка
Если вы что-то забыли - вспоминайте так, чтобы этого никто не видел.
Если вы хотите, чтобы ваши желания тут же сбывались, — носите с собой пистолет.
Если вы хотите трахаться каждую ночь – женитесь, если целыми днями - купите себе компьютер...
Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится.
Если вы хотите знать, что Бог думает о деньгах, посмотрите, кому он их дает.
Если ВЫ упустили свой шанс, значит, он был не свой.
Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы нихуя не поняли...
Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
Если Вы смотрите в зеркало и никого там не видите, значит Вы неотразимы.
Если вы проснулись на улице, значит вы там уснули.
Если Вы почувствовали в себе Мужчину, значит Вы стали Женщиной.
Если Вы потягиваете безалкогольное пиво у искусственной елки - то сделали уже два шага к резиновой женщине...
Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду.
Если вы переходите дорогу не на тот свет, вы рискуете попасть на тот
Если вы отказываетесь ходить на похороны других, то и они потом не придут на ваши.
Если вы опоздали на работу - значит, она у вас есть.
Если вы не преуспели с первого раза - уничтожьте все доказательства того, что вы даже пытались...
Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.
Если вы заметили, что вы на стороне большинства, это верный признак того, что пора меняться.
Если вы забрались туда по самые уши, то лучше держите рот закрытым.
Если вы дыхнули на девушку, и ее глаза запотели, значит, она к вам холодна.
Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
Если вы видите свет в конце туннеля, значит, вы смотрите не в ту сторону.
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
Если вы белый и пушистый, то вам пора в солярий и на эпеляцию.
Если вспомню, расскажу анекдот про склероз.
Если все неприятности позади, - береги спину!
Если все вокруг заплевано и жизнь в дерьме, может стоит протереть очки?
Если всадник без головы, то лошади приходится думать за двоих.
Если время - деньги, то где же они ?
Если враг не сдается, его перезагружают!
Если волки съели твоего врaга, это не значит, что они твои друзья
Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
Если вокруг все дураки, значит ты - центральный
Если водка идет тяжело, значит, скоро жди ее обратно.
Если вовремя одеть противогаз, то мгновенная смерть наступает не сразу.
Если вовремя не взяться за ум, вскоре приходится хвататься за голову.
Если взял обязательство и не выполнил его, возьми другое.
Если вечером лег спать в ботинках - то на утро почему-то болит голова
Если весь миp театp - то я хочy антpакт и в бyфет.
Если веpить своему отpажению в луже, то ты мелок и гpязен
Если вдруг ночью припрется толстый жирный дядька и засунет тебя в мешок.... не психуй. Я просил у Деда Мороза - тебя на Новый год.
Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.
Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.
Если Ваше счастье не в деньгах, то шлите их мне
Если ваша совесть вдруг заговорит, напомните ей, что молчание - золото!
Если ваша кошка на вас залаяла, то вам пора в отпуск.
Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное- не стоять у нее на пути.
Если Ваша жена дуpа, то может быть именно поэтому она вышла за Вас замуж?Если Ваша жена - клад, то вам принадлежат только 25%.
Если Ваша девушка оказалась не девушкой, радуйтесь, что она оказалась не мальчиком.
Если ваш сын похож на соседа, а соседский на вас, то не исключено, что ваших жён перепутали в роддоме.
Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.
Если ваш муж пpишел домой поздно, пьяный, злой и в гpязном плаще - замочите его...!!!
Если ваш компьютер заразил вирус - как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.
Если вас целуют в лоб,значит вы сыграли в гроб.
Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.
Если вас ударили по правой щеке, подставьте левую и, пока противник будет замахиваться, ударьте его ногой в пах...
Если вас считают полным идиотом, попытайтесь сбросить пару килограмм.
Если вас пытаются втянуть в беспроигрышную лотерею, это значит, что без проигрыша вы не уйдете.
Если вас присудили к уплате алиментов, значит, вы бросали не палки, а бумеранги.
Если вас приняли в институт без экзаменов, значит это институт Склифосовского.
Если вас поставили раком, значит от вас так больше пользы.
Если вас отовсюду гонят в три шеи, значит, вы - Змей Горыныч!
Если вас несут на руках, не обольщайтесь, возможно процессия направляется на кладбище.
Если вас наказали не за что - радуйтесь - вы ни в чем не виноваты.
Если вас кто-то обозвал вонючим козлом - забодайте его! ... и обосрите.
Если вас залили соседи, наша бригада отделает вашу квартиру и соседей.
Если вас давит жаба, значит жаба сверху!
Если вас грызет совесть - выбейте ей зубы и пусть она вас нежно обсасывает...
Если Вам уже ничего не светит, приходите к нам - мы Вам засветим!
Если вам нечем занять руки - то вы девушка.
Если Вам не помогает ПЕРДОЛАН - принимайте ИМУДОН!!!
Если вам надоели кошки, собаки, тараканы - заводите хакера!
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
Если Вам дали хорошее образование, это не значит, что Вы его получили!
Если в туалете сделать стеклянные двери, то будет видно, занят он или нет.
Если в споре уступает умнейший, то как же тогда рождается истина ?
Если в слове ХЛЕБ допустить четыре ошибки - получится слово ПИВО.
Если в слове "Работать" сделать 8 ошибок, то получится слово "Интернет"...
Если в расходную накладную забить дури и выкурить, то получится неплохой приходный документ.
Если в кране нет воды - значит это подъёмный кран.
Если в кофе содержится кофеин, чтоже содежится в какао?
Если в кpане нет воды, то всемy виной Винды!!!
Если в испpавительно-тpудовом учpеждении сделать евpоpемонт, то получится евpозона.
Если бы я был культуpным человеком, я бы уже давно послал Вас на !
Если бы человечество стремилось к справедливости, оно давно бы его добилось
Если бы у человека были крылья, они б ужасно мешали ему ползать.
Если бы у меня была волшебная палочка - я бы кидал ее раз пять за раз!
Если бы Ты первым сделал женщину, Тебе бы не пришлось возиться с ребрами.
Если бы ты не был таким низким, я бы pассказала тебе о возвышенном!.."
Если бы спорт улучшал здоровье, у каждого еврея дома была бы перекладина.
Если бы спорт приносил пользу - на каждом турнике висело бы по пять евреев...
Если бы собаки заговорили, люди потеряли бы последних друзей.
Если бы смерть была благом — боги не были бы бессмертны
Если бы не Церковь, никто бы не знал про евреев.
Если бы не ты, - вздохнула жена, - мы были бы идеальной парой.
Если бы не народ, у правительства не было бы никаких проблем.
Если бы не было женщин, мужчины не были бы такими смешными(С)А.Капюс
Если бы не было водки, был бы здоров, но несчастен.
Если бы на станции "Мир" стояли Винды, она бы еще висела и висела...
Если бы молодость знала, то и в стаpости бы могла
Если бы месяца не были такими длинными, наши зарплаты не казались бы такими маленькими.
Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а просто информация!
Если бы козла отпyщения можно было еще и доить!
Если бы истина была в вине, оно бы не было таким приятным.
Если бы жизнь была интересна, никто не играл бы в карты
Если бы другие не делали ошибок, нам не пришлось бы их повторять.
Если бы все было ясно, то было бы неинтересно.
Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками.
Если бы бог не создал оргазм, то человек затрахался бы до смерти
Если бы Бог не создал женщину, все мужики были бы гомосексуалистами
Если бы Бог знал, что получится из его затеи сотворения мира, он сразу бы создал цирк.
Если бы Hьютон сидел под грушей, он изобрел бы электрическую лампочку.
Если бутерброд намазать с двух сторон, он начнет кататься по полу,
Если будешь хорошо работать по 8 часов, тебя поощрят и будешь работать по 10 часов.
Если Бог не уничтожит Голливуд, то ему надо извинится перед Содомой и Гоморрой...
Если батарею обклеить кусочками кожи от старой дубленки мехом наружу - у вас будет мохнатый и теплый домашний питомец
Если б ты любил меня, как пиво!
Если б Земля крутилась в 30 раз быстрее, зарплата была бы каждый день, а женщины истекли бы кровью.
Если афоризм нуждается в пояснениях, значит, он неудачен.
Если автобусу изменит жена - то он станет троллейбусом !
Если аборт - это убийство, то минет - людоедство!
Если y человека ничего не болит, значит, он еще не pодился или yже yмеp.
Если y Вас нет проблем - значит, Вы yже yмерли.
Если Windows не висит - это только кажется!
Если pаны посыпать солью, то они дольше сохpанятся свежими
Если (не)долго мучаться, кто нибудь получится
Если "Рама" - это масло , то WINDOWS - это круто !
Ёрш лайт - водка с безалкогольным пивом...
Ему столько раз гадили в душу, что он стал похож на унитаз.
Емy надоел pай, и он послал тyда Господа.
Ельф, пильф, кypильф, спальф с кем попальф, с yтpа похмельф и болельф.
Елена Пристрастная
Ей на ухо явно наступил медведь не пощадил он и остальные черты лица
Ёжики очень любят прикалываться, прикинувшись мягкой подушечкой на диване.
Ежемесячник "Женские Дела"
Ежедневно ваша - проститутка Маша
Еж птица гордая - не пнешь, не полетит.
Ее формы с трудом сдерживали содержание.
Её увидев, встал я. Но не весь...
Ее выпуклости восхищали, ее впуклотости сводили с ума.
Единственный недостаток денег - их недостаток
Единственное, что человек научился делать в совершенстве, - это создавать себе проблемы.
Единственная светлая полоса в жизни - рулон туалетной бумаги.
ЕДА МНОГОРАЗОВОГО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ
Его только за смертью посылать, - шутили друзья. Дошутились. Привел
Его так заебала жена, что он забеременел.
Его побили камнями из его собственного памятника.
Евреями не рождаются,евреями становятся!
Евнуходоносор
Евнух - это такой солдат, у которого отобрали личное оружие.
Ебать бы рад, выебываться тошно...
Ебаные трамвайные авиалинии
Е-Банное мыло
Ебабельная девочка!
Еxaли кошмаpики на воздyшном шаpике
Еcли хoчeшь дeлaть - ищeшь cпocoб, ecли нeт - пpичинy
Еcли жeнa мoлчит, лyчшe ee нe пepeбивaть
Еcли дядя с дядей нежен, СПИД, ребята неизбежен!
Еcли вы cтoлкнyлиcь c жизнью, знaчит, вы пpeвыcили cкopocть.
Еcли вам вcе pавно, где вы находитеcь, значит вы не заблyдилиcь.
Еcли бы чeловeк знaл, кaк жить, он никогдa бы нe yмep
Еcли бyдyщee зa нaми, тo зa кeм жe мы?
Еcли y poяля вce клaвиши чepныe - oткpoйтe кpышкy!
Еcли oт cyдьбы yдaлocь yйти, знaчит, нe cyдьбa!
Е# твою мать!" - не выражение, а стиль жизни

Журнал для флорофилов: "Маркиз де Сад-Огород"
Жуйте Orbit без сахаpа, он тает во pту, а не в зубах.
Жрец науки - это тот кто жрет за счет науки.
Жрать - это кушать в грубой извращенной форме.
Жопное полотенце - туалетная бумага.
Жопа это выход, а не вход.
читать дальшеЖопа есть, а слова нету!
Жопа - это не точка опоры, жопа - это состояние души.
Железобекон
Жить хотите? А придется!..
Жить хорошо, а умереть придется.
Жить тяжело..... А хорошо жить - еще тяжелее
Жить тяжело. А тяжело жить еще тяжелее.
Жить то как хочется!!! - А скоро сессия
Жить надо так, чтобы завидовать самому себе.
Жить надо так, как будто это не ты.
ЖИТЬ В РОССИИ - ЭТО ЗДОРОВО!.. пока не протрезвеешь
Жить бyдем плохо, но недолго. (С) president.
Жили-были парень с девушкой... Любили... он себя и она себя.
Жили-были Годы. Они, конечно, брали свое, но заодно прихватили и наше.
Жили были тpи поpосенка - Hyм Лок, Капс Лок и Скpолл Лок
Жил-был на свете один мальчик, который ужасно боялся темноты. Поэтому каждый раз, когда он моргал, он терял сознание...
Жила-была мертвая царевна...
Жила была девочка. Сама виновата.
Жил на свете жадный Билли, люди Билли не любили .
Жил духовной жизнью, но заботился о лояльности тела.
Жил был царь, и было у него косоглазие... Пошел как-то царь куда глаза глядят - и порвался.
Жизнь дерьмо и я не хочу жить в нем!
Жизнь-это война,из которой еще никто не выходил живым...
Жизнь-штука тяжелая, ее еще никто не перенес.
Жизнь-как и сидение в Интернете:смысла нет,а уходить никак не хочется...
Жизнь: туповатая RPG без Save'a и Load'a
Жизнь, это игра в гольф - дырка за дыркой...
Жизнь, сынок, это ежедневная изнурительная борьба за то, чтобы не спиться, против тех, кто нас уважает.
Жизнь человеку дается только pаз, и, как пpавило, в самый неподходящий момент
Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...
Жизнь человека исчисляется мгновениями, которые ему хочется остановить
Жизнь хороша, когда есть анаша!
Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
Жизнь устроена так, что ходишь на похороны тех, кого любишь, и на юбилеи тех, кого терпеть не можешь.
Жизнь театр, только жизненные драмы проходят без репетиций.
Жизнь такова как она есть, и больше никакова.
Жизнь тpудна, но, к счастью, коpотка.
Жизнь суть затяжной прыжок из п---- в могилу.
Жизнь состоит на 10% из того, что с нами происходит, и на 90% из того, как мы на это реагируем.
Жизнь слишком коротка, чтобы использовать тормозной модем!
Жизнь прожить может каждый. А вот получить за ее описание гонорар...
Жизнь прожить - не в поле наложить.
Жизнь принуждает человека многое дать добровольно.
Жизнь прекрасна, что и удивительно!
Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...
Жизнь прекрасна потому, что она есть. Hу а в остальном она полное #%$@*&.
Жизнь прекрасна и удивительна, если выпить предварительно.
Жизнь прекрасна и красива, если выпить литр пива.
Жизнь полна неожиданностей. Ешьте десерт первым.
Жизнь подобна зависанию в интернете - занятие бесполезное, а уходить жалко.
Жизнь одна, и прожить её надо с лёгкостью для себя.
Жизнь одна - проеби ее ярко !!!
Жизнь нужно прожить так, чтобы каждый ребенок мог сказать тебе "папа".
Жизнь нужно прожить так, чтобы Боги в восторге предложили еще одну.
Жизнь невозможно повеpнyть назад, да и зачем она там?
Жизнь не настолько длина, чтобы можно было долго терпеть.
Жизнь не кончаеться - она просто продолжается
Жизнь надо прожить так, чтобы от х*я осталась только шкурка.
Жизнь надо прожить так, чтобы не было больно и обидно за целенаправленно прожитые годы.
Жизнь коротка, это понятно; но по сравнению с чем?
Жизнь конечно не удалась, а в остальном всё нормально.
Жизнь коpотка. Потеpпи немножко.
Жизнь как у арбуза. Живот растет, а конец сохнет.
Жизнь как птица - нагадит и улетит...
Жизнь как лесница в курятнике: маленькая и вся в дерьме.
Жизнь и есть тот рекламный ролик, который вы вчера прозевали.
Жизнь есть сон, снящийся Богу
Жизнь есть жизнь, в какой бы позе она не проводилась.
Жизнь должна быть легкой, не жать, подходить по длине
Жизнь дала трещину... и стала похожа на задницу.
Жизнь дается один раз. Еще раз я бы не выдержал.
Жизнь дается один раз, а удается еще реже.
Жизнь выбpала тебя, но ты впpаве отвеpгнуть вызов
Жизнь вредная штука - от нее умирают.
Жизнь без женщин и вина бесполезна и скучна!
Жизнь без водки - деньги на пиво.
Жизнь - это то, что с нами происходит пока мы строим планы.
Жизнь - это такие коньки, которые все время норовят поехать быстрее тебя.
Жизнь - это путь, который ты должен выпить до дна!
Жизнь - это путь от траха до праха
Жизнь - это процесс отрывания задницы от дивана.
Жизнь - это поезд, в котором мне доcталcя билет в cортир.
Жизнь - это очередь за смертью, но только некоторые лезут без очереди.
Жизнь - это очередь за смертью, а некоторые козлы прутся вне очереди.
Жизнь – это не то, что с нами происходит, а то, как мы к этому относимся
Жизнь - это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились.
Жизнь - это как секс: cначала больно, а потом приятно.
Жизнь - это игра судеб, и только тебе решать кто ты: игрок или ведущи
Жизнь - это движение. Только кто-то шевелит мозгами, а кто-то хлопает ушами.
Жизнь - это движение. Особенно половая жизнь.
Жизнь - это движение. Кто-то шевелит мозгами, кто-то хлопает ушами.
Жизнь - это болезнь, передаваемая половым путем со стопроцентным летальным исходом
Жизнь - этo нe тoлькo бopьбa, нo и дpyгиe виды cпopтa
Жизнь - цепь, а мелочи - в ней звенья, все - сволочи, и я не исключенье.
Жизнь - смертельная болезнь, передающаяся половым путем
Жизнь - курятник Клюй ближнего! Сри на нижнего! И лезь вверх!!!
Жизнь - карты. Кто козыряет, тот и шестерит.
Жизнь - как рояль: клавиша белая, клавиша черная, белая.. черная: крышка...
Жизнь - как зебра: белое, черное, белое, черное, белое, черное: жопа...
Жизнь - игра. Задумано неказисто, зато графика обалденная.
Жизнь - замкнутый круг: живешь - выпить хочется, выпил - жить хочется.
Жизнь - весьма печальная штука! Вы вообще заметили, чем она заканчивается?
Жизнь - бесценна, пpодам за бесценок
Жизненный опыт приходит или по глупости, или по неопытности!
Жизненное наблюдение: рога быстрее всего растут на лысине.
Жидкость, введенная в тело, обычно через 7 лет идет в школу.
Живу хорошо, но завидовать нечему.
Живу лишь тем, что вынес с презентаций.
Живот большой не ОТ пива, а ДЛЯ пива!
Живи не скупися, с друзьями поделися.
Живи в глуши, а к нам грамотки пиши.
Живем один pаз - чтобы больше не хотелось!
Живy, как в сказке: чем дальше, тем стpашнее.
Жещины, помните: даже похудевшая коpова ещё не газель.
Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
Женщины, в силу какого-то особого склада своего ума, обычно видят в человеке талантливом только его недостатки, а в дураке — только его достоинства.
Женщины- это те же мужчины, только 8 марта.
Женщины умеют хранить секреты сообща
Женщины тратят уйму времени на то, чтобы быть привлекательными, и нисколько на то, чтобы быть увлекательными
Женщины способны на все, мужчины - на все остальное
Женщины придумали проституцию, чтобы им платили за секс.
Женщины отвлекают медитатора. Медитатору стоит либо найти свою внутреннюю женщину, либо трахаться, пока не надоест.
Женщины обо всем догадываются, но ошибаются, когда начинают думать.
Женщины не храпят, не пердят, и не отрыгивают - вот и приходится пиздеть чтоб не лопнут
Женщины не мыслят, они замышляют!
Женщины не должны увлекаться количеством пуговиц на одежде -
расстегивая их, мужчина может забыть, зачем он это делает.
Женщины могут все. Hо некоторые - стесняются.
Женщины любят ушами. Мужчины любят глазами. Что же это выходит, поморгал в уши - и вся любовь?!
Женщины любят ушами, а мужчины - где придется.
Женщины любят ушами принимать заботливо принесенную нами лапшу.
Женщины красят волосы, лицо, делают пластическую операцию и силиконовые груди - и после говорят, что нет настоящих мужчин!
Женщины как ботинки - только начинаешь чувствовать себя с ними комфортно, как от них уже пора избавляться.
Женщины имитируют оргазм потому, что мужчины подделывают страсть.
Женщины живут дольше мужчин, особенно вдовы
Женщины живут дольше мужчин, потому что у них нет жен.
Женщины думают, что мужчины смотрят на одежду. На самом деле мужчины смотрят сквозь одежду.
Женщины делятся на два вида: с ними хорошо, но без них еще лучше, и на тех, с кем плохо, но без которых еще хуже.
-Женщины делятся на : -Девyшек, Дам и Бабyшек.
*Девyшки делятся на Девyшек, неДевyшек и неВаше дело.
*Дамы делятся на Дам неДам и Дам, но и вам.
*А Бабyшки??
*А Бабyшки не делятся- Бабyшки pазлагаются.
Женщины глупее мужчин, потому что у них четыре губы, а у мужчин две головы.
Женщины высоко ценят мужество, но еще больше замужество.
Женщины бывают полные и пyстые.
Женщины безусловно умеют хранить секреты, но сообща.
Женщины - это такие забавные зверьки, питающиеся деньгами.
Женщины - это такая прелесть! Что у нас на уме, то у них везде...
ЖЕНЩИНЫ - ЭТО ПРАВИЛЬНО И КРАСИВО. Женщины радуют глаз, не болеют простатитом и никогда не бывают пидорами. А еще они хороши для секса.
Женщины - это гадкие, но приятные на вид и ощупь, создания, - дык пользуйтесь.
Женщины - такие трогательные существа, так бы трогал и трогал...
Женщины - как переводы: красивые неверны, а верные некрасивы
Женщины - живородящие, а мужчины - яйцекладущие.
Женщину, стремящуюся походить на мужчину называют красиво - бизнес-леди, а мужчину, стремящегося походить на женщину - просто педераст...
Женщину можно иметь в два места - в голову и в туловище.
Женщине одинаково трудно как недоговорить, так и недомолчать.
Женщине ни в чем не отказывай ни в чем.
Женщине невозможно угодить, давая ей то, что она просит.
Женщина, конечно, друг человека - но какой-то уж слишком корыстный
Женщина, как буря улеглась.
Женщина, как автобус - проще дождаться следующего, чем бежать за ним.
Женщина, ищущая путь к сердцу мужчины через желудок, метит слишком высоко.
Женщина, говорящая "Нет!", хочет поговорить.
Женщина, в принципе, как дорогой мобильник. Наворотов много, а функция всего одна.
Женщина! Если не можешь изменить жизнь себе - измени хотя бы мужу!
Женщина хочет от мужчины только одно - все
Женщина хочет всего - от одного, Мyжчина - одного от всех.
Женщина уверена, что "химия" - это не наука, а пpическа.
Женщина скрывает от мужчины свое прошлое, а мужчина от женщины - ее будущее
Женщина с красивыми зубами все находит смешным
Женщина права даже тогда, когда не права.
Женщина почти вся сплошь состоит из мест, называемых неприличными словами :-))
Женщина ни с кем никогда не говоpила о бабах.
Женщина не просто просит её выслушать - она просит помочь ей понять, о чём она говорит.
Женщина не права до тех пор, пока не заплачет
Женщина не иголка - всегда найдется в стоге сена.
Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает - где.
Женщина не врет никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад.
Женщина не воробей - залетит не прокормишь
Женщина на юге должна быть непокобелимой!
Женщина может простить мужчину, даже если он ни в чем перед ней не виноват.
Женщина может все, а мyжчина - все остальное
Женщина может быть загадочной, мyжчина - только непонятым
Женщина любит ушами, а ненавидит – всем своим существом.
Женщина любит ушами, а мужчина глазами. Сексуальная поза 34: мужчина смотрит женщине в ухо.
Женщина любит мужчину за то, что он любит ее. Мужчина любит женщину за то, что он любит их вообще.
Женщина любит мужчину в себе, а мужчина себя в женщине.
Женщина как шампанское: чем холоднее, тем сильнее бьет в голову,
Женщина как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной!
Женщина как водка: когда заходит - чувствуешь возбуждение, когда выходит - чувствуешь облегчение...
Женщина и машина: чем моложе, тем дороже.
Женщина знает смысл любви, а мужчина - ее цену.
Женщина за рулём - что звезда в небе: ты её видишь, а она тебя - нет.
Женщина за рулем - фашист на танке!
Женщина говорит правду, только тогда, когда хочет скрыть за ней ложь.
Женщина без сучка и задоринки - доска.
Женщина без ласки - что гандон без смазки.
Женщина - это тот же мужчина, только лучше
Женщина - это существо, напоминающее человека и живущее рядом с ним.
Женщина - это слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
Женщина - это извращенный способ существования материи.
Женщина - это звучит гордо, а также громко, капризно и бестолково.
Женщина - существо, предназначенное для создания видимости кайфа и последующего разоблачения иллюзий.
Женщина - как сигарета, одни советуют бросить, другие просят затянуться...
Женщина - как обезьяна, пока за вторую палку не схватится, первую не отпустит.
Женщина - двуногое бескрылое кровососущее. (из вирусологии).
Женщин нет!- Я считал свои ребра!
Женщин в Тибете мало, поэтому большинство местных мужчин занимаются... альпинизмом.
Жену свою люблю, поэтому изменяю pедко.
Женское счастье толщиной в запястье - ну а больше ничего не на-а-адо.
Женское начало и мужское кончало.
Женское кредо - мало окольцевать мужчину, надо его приковать еще цепью Гименея.
Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда.
Женские черные чулки это траур по утраченной девственности.
Женские гpуди, точно pыба в воде, пока не возьмешь в pуки, - кажутся большими:
Женская Общественно - Политическая Ассоциация - ЖОПА.
Женская логика: - Если ты верный и ревнивый - то это даже противно!
Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.
Женская логика - женщина всегда права, даже когда она не права, то она всегда права по-своему
Жених всегда говорит о сердце, муж - о печени.
Жениться - это дорогой способ иметь вещи постиранными бесплатно.
Женитьба - трусливое бегство от холостяцких проблем.
Женитьба - повод для развода!
Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс
Женитьба - лучший способ перезимовать
Женись на девушке с тремя сестрами, тогда на тебя будет приходиться только четверть тещи...
Жена так много мне помогает, что для меня она просто second hand.
Жена постоянно загружала мужа по самые яйца.
Жена наставила мужу рога. Узнав об этом, он откинул копыта.
Жена мужу: - Если я корова, то ты зоофил!
Жена мужа дальнего плавания.
Жена кажется в десять раз ближе, когда на нее смотришь в оптический прицел.
ЖЕНА (СУПРУГА) - Властелин колец.
Жена - это счастье, котрое с годами становится полным.
Жена - уродлива, ревнива и капризна, а муж, как следствие, поклонник онанизма...
Жена - как граната, если бросать - то подальше от себя.
Желудок у ребенка не больше котенка
Желудок у котенка не больше наперстка А рыбок держать все равно экономичнее!
Желудок у котенка - меньше наперстка, а жрет, падла, как взрослая кошка!
Желтая майка пидера.
Железноднpожники! Даешь каждомy пассажиpy по мягкомy местy!
Желающих много, а сало - оно ведь не резиновое!
Желающим отдать жизнь за Родину иметь при себе заявление, две фотографии 3 на 4 и один патрон.
Желающим новых ощущений вазелин не давать!
Желающие выглядеть прекраснее и моложе своих лет! Обманывать нехорошо.
Желаю, Вам, счастья, здоровья и творческих узбеков.
Желаю вам моpя yдачи и дачи y моpя!
Желанная моя, скорей бы утро !
Желание содержать семью и детей сгубило больше мужчин, чем алкоголь и бл@ди вместе
Желание женщины для мужчины - закон, пока желание мужчины - женщина.
Желание говорить о себе и выказывать свои недостатки лишь с той стороны, с которой это нам всего выгоднее, - вот главная причина нашей искренности.
Жевательная резинка шипованная (зимняя)
Жевательная резинка с ксилитом, карбамидом и динамитом - кариеса как не бывало!
Жевательная резинка "Dirol" защищает ваши зубы с утра до вечера. А ночью приходит кариес
Жду ответа, как контролер - билета
Ждите меня через 5 минут. Если не пpидy - ждите дольше!
Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в вынную и намыльте руки...
Ждy ответа, как комп reset'a!
Жвачки "Bill Gates is.." (запpещенные детям до 18)
Жарить пчелку - мало толку.
Жаль, у меня крепостных крестьянок нет! Ух,я бы их раскрепостил!
Жалкое подобие ничтожной пародии на письмо.
Жаждешь кpови? Стань клопом.
Жажда деятельности легко утоляется пивом
Жадность - не поpок, а сpедство обогащения.
Жypнал-pаскpаска КОHЧИ САМ
Жypнал для собаководов 'Для тех, кто вяжет'
Жeнщинa дoлжнa oдeвaтьcя тaк, чтoбы мyжчинe хoтeлocь ee paздeть!

Как-то внезапно на меня напал простудифилис.
Сижу и боюсь дышать на всех. Дали два дня "отдыха" работаю дома с документами.


читать дальшеСобрал в кучу всё что поможет ускрить... молоко, мёд, орехи, таблетки


И хотя уже пошёл на поправку, осчусчаю себя как-то не так... некомфортно.



Раньше, каждую осень, употреблял 3 гретских ореха в день или ложку мёда (а то и всё вместе) и тихо посмеивался над "сопливыми" соратниками. А тут чёй-то расслабился... Вот теперь и расплачиваюсь.
Организму нуно помогать заранее и он сам со всем справиться. Я его "обидел" недодал осеннюю порцию и он мне "отомстил".
В следущий раз не буду лениться.

Когда-то я отдал 5 лет рекламе, 2 года телевидению, 5 лет фото бизнесу... поэтому сии перлы меня повеселили.


читать дальшеКлиент-дизайнеру: Вы мне объясните, что мне надо?
-------------------------------------------------------------------------
Составление надписи для переноса на футболку.
Клиент: А вы нецензурные надписи принимаете?
Дизайнер: Ну смотря до какой степени нецензурные.
Клиент: До самой последней. Мне шефу на футболку.

-------------------------------------------------------------------------
Клиент: Мне нужно к дизайнеру!
Консультант: Проходите во-он к той девушке.
Клиент: Ну нет. Она очень молоденькая.
Консультант: А вы поближе подойдите!
-------------------------------------------------------------------------
Дизайнер: На каком формате будем печатать?
Клиент: Сейчас подумаю.
Проходит несколько минут.
Дизайнер: Долго еще будем думать?
Клиент: Ладно, я пойду домой, подумаю.
-------------------------------------------------------------------------
Клиент: мне нужна печать для нанесения на ткань
Дизайнер: ткань Ваша?
Клиент, смущенно: ну... понимаете... это не совсем ткань. Это трусы
Дизайнер, невозмутимо: Трусы Ваши?
-------------------------------------------------------------------------
Объявление на плоттере: "По поводу обрезания обращаться к Лёше на 1 этаж".
-------------------------------------------------------------------------
.. Сколько у вас стоит размножение?
-------------------------------------------------------------------------
Клиент, влетая в зал цветного ксерокса: Как от вас уйти?!
-------------------------------------------------------------------------
Клиент забирает заказ: Ой! А вы забыли на плакате по углам ДЫРКИ сделать...
Консультант: Нет проблем! Сейчас сделаем! КАКОГО ЦВЕТА?...
Клиент: -ПРОЗРАЧНОГО!
-------------------------------------------------------------------------
Дизайнер(глядя на визитку клиента): Такой бумаги нет. А есть ... (листает образцы) ...
Клиент: Плохая?
Дизайнер (листая): Ну почему?
Клиент: Тонкая?
Дизайнер: Д-р-у-г-а-я!!!!
-------------------------------------------------------------------------
Клиент: Сколько стоит отпечатать 20 листов
Консультант: Каждая распечатка по 25 рублей.
Клиент: А... значит я должна умножить 125 на 15?
-------------------------------------------------------------------------

Дизайнер: Что будем делать дальше с отсканированным изображением?
Будем печатать или сохранять?
Клиент: Да нет, вы не понимаете, мне нужно только отсканировать.
-------------------------------------------------------------------------
Клиент принес распечатывать 10 файлов. Дизайнер подолгу открывает каждый тяжеловесный файл и по очереди посылает их на печать. На половине работы дизайнер замечает, что все файлы абсолютно одинаковые, но на всякий случай интересуется: А у вас, случайно, это не одна и та же картинка?
Клиент: Одна и та же.
Дизайнер: А зачем тогда 10 файлов ?!
Клиент: Ну как же... мне же нужно 10 копий...
-------------------------------------------------------------------------
Дизайнер: С вас 156 рублей.
Клиент: За что?
Дизайнер: 56 рублей за распечатку, 100 за мою работу.
Клиент: Как? Значит вы работали, а мне теперь еще и платить нужно?
-------------------------------------------------------------------------
Клиент: Мне нужно напечатать фотографии, они у меня в фотоаппарате.
Дизайнер: Тогда вам нужно пройти в фотостудию.
Клиент: Я не могу... Я там никого не знаю... Может, вы сходите?
-------------------------------------------------------------------------
Клиент: Мне нужно сделать больше расстояние между текстом.
Дизайнер: Так нормально?
Клиент: А я что на глаз должен определить?
Дизайнер: Ну да.
Клиент: А что у вас никаких параметров нет?
Дизайнр: Ну хорошо, сколько миллиметров должно быть между текстом?
Клиент: Нет, я не могу разговаривать с такими дизайнерами, печатайте как есть!
-------------------------------------------------------------------------
Клиент (мужчина): Сколько будет стоить сделать флаеры?
Дизайнер (женщина): Зависит от количества, размера, типа бумаги и многого другого.
Клиент (мужчина): Вот если бы вы были мужчиной, вы бы меня и без вопросов поняли.
-------------------------------------------------------------------------
Клиент: Почему это у вас формат А3 в два раза дороже, чем А4?
Дизайнер: А3 в два раза больше, чем А4.
Клиент: Да не может быть!!!
-------------------------------------------------------------------------
Клиент: Сделайте мне, пожалуйста, ксерокопию с дискеты!
-------------------------------------------------------------------------
Клиент - дизайнеру (девушке): Я у вас печатал уже два раза; первый раз у молодого человека, а второй раз - у девушки.
Первый раз получилось лучше, напечатайте мне, пожалуйста, как то-от молодой человек.
-------------------------------------------------------------------------
Клиет приносит фото 9 х 13 см.
Клиент: Вон видите там, такое пятнышко - это я на лыжах, спиной.
Можно меня увеличить, так чтобы было видно фирму лыж?
Дизайнер: Сложно, но можно.
Клиент: И повернуть меня лицом?
Дизайнер: Хи-хи.
Клиент: Хи-хи, я понял, что нельзя, тогда давайте хотя бы боком!
-------------------------------------------------------------------------

Каждому мужчине рано или поздно приходится делать выбор: или всю жизнь
питаться яичницей, или каждое утро объяснять, где ты шлялся всю ночь.

...одиночество - это когда ты часто остаешься один на один с пельменями.

Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет"

Захотелось серьезных долговременных отношений. Подрочил. Прошло.

Он был настолько утончён, что даже задницу вытирал серпантином...

Мужик утонул в проруби, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек.

Любимая стадия алкогольного опьянения: еще могу ходить и говорить, но уже весело.

Не-ет! Не для того я забрался на вершину пищевой цепочки, чтобы жрать зелёный салат!

Смотрите во всех школах страны: супер-блокбастер "Садись"!
И продолжение - "Садись-2"!

- Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "НО!"

Когда ему было восемь лет, родители умоляли его сбежать из дома...

Старости боятся только женщины. Мужики как правило не успевают испугаться...

Эстонские видеопираты выпустили в продажу экранку "Титаника".

Начальник вернулся из отпуска - загорел и теперь ещё больше похож на говно.

Попробуй похвалить жену; ничего, если она с непривычки испугается...

В моём возрасте организму уже просто необходимы консерванты.

На концерт группы "Чай вдвоем" приходить со своими пакетиками!

Если девушко забывает у тебя трусы - это случайно?
или они так территорию помечают?

Хочу LCD монитор. У него на экран не свешивается кошачий хвост.

Африканские спортсмены никому не уступят пальму первенства.

Продавец Евросети продал дьяволу душу. И чехольчик.

Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.

"... при явке с повинной подозреваемый оказал ожесточенное сопротивление..."

Торт, подаваемый в завершение удачной вечеринки, подобен ядерному оружию - вроде бы и есть, а применить нет никакой возможности.

Для женщины мужчина - как пирожок: кому-то нравится с "капустой", а кому-то-с яйцами.

-
Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от
неожиданности уронил бутылку водки. После этого, конечно, ни о какой
свадьбе не могло быть и речи...