На сайте сериалов вывалил "Скетч-шоу"!!! Это то с чего срисовали "6 кадров", но гораздо прикольнее! Только вот собирали явно из кусков (что нашли) поэтому озвучка страдает "разношёрстностью".
Демиург Шамбамбукли сидел в гостях у своего друга демиурга Мазукты. читать дальше-Ты совершенно напрасно себя ограничиваешь!- вещал Мазукта, расставляя на столике тарелки. - Видел я твой последний мир - не на что взглянуть. Предельная простота и функциональность, спартанские условия. Нет, это не по мне. Широко взмахнув рукой с зажатой в ней вилкой Мазукта обвел окрестности. -Вот, приятно взглянуть! Пространство! Масштабы! Одних звезд полтора миллиона. Или миллиарда, не помню уже. Солнц - аж четыре штуки. Горы - не ниже десяти миль, а мои степи..! Ты видел мои степи? Они бес-край-ни-е! -А зачем?-моргнул Шамбамбукли. -Как-зачем..? Для красоты. -И всё? -И еще, чтобы скакать по степи весь день, от восхода до заката. -Ты скакал? -Нет. Но говорят, это здорово. Мазукта разлил по бокалам вино и с гордостью показал этикетку. -Столетнее! Это мне приношение от горных племен. Они меня любят. -Правда?-вежливо спросил Шамбамбукли. -Угу. Наверное. Мазукта развернул полотняный сверток и принюхался. -А ну-ка, что там мне сегодня принесли..? Жареные быки, козы, овцы... о, мёд! Пчелиный! Шамбамбукли, в твоем мире пчелы есть? -Нет. -И очень зря. На, попробуй. Знатная вещь. Мазукта разложил по тарелкам жертвоприношения и приступил к трапезе. -Вкусно,- констатировал он с набитым ртом.- Люблю жареное мясо. Кочевники очень недурно научились его готовить. Любят они меня. -Думаешь? -Уверен. Они во мне души не чают, вот и дарят всякое-разное. Иногда еще юных девственниц приносят, но я их не ем. -А что по этому поводу думают юные девственницы? -Без понятия. Мазукта облизал жирные пальцы и вытер их о скатерть. -А почему бы им меня и не любить? Я хороший. Я им целый мир создал. -А я думал, что миры делаются для демиургов... -Ха!- фыркнул Мазукта.- Это ты создаешь миры для себя. Был я там, видел. Весь твой мир - комната 3х4 метра, стол, кровать, камин и канарейка. Да и та - заводная. -Мне хватает,-осторожно возразил Шамбамбукли.- Там тихо, спокойно и уютно. И никто не беспокоит. А если мне захочется столетнего вина, то я и сам его могу сотворить. -Такого - не сотворишь. Слабо. -Ну так похожее сотворю. Я не гурман, знаешь ли. -Знаю. Ты эгоист. -Ну и что? Кому от этого вред? -А кому от этого польза? -Мне. -Вот и я о том же говорю. Ты все делаешь для себя, любимого, а я - для людей! -Например, для юных девственниц? -Да что ты прицепился к этим юным девственницам! -Да так, просто... -Ты сам посмотри! Сколько я всего для людей сделал! Горы им воздвиг - раз! Степи расстелил - два! Леса насадил - три! А каких животных наплодил! И всё - ради их удовольствия. -А людей зачем сотворил? -Людей - для собственного удовольствия. Но все остальное - для них.
Для тех кому надо, то что я сварганил и чем остановил свой.
рецептВзял лимон. Залил водой и прокипятил 10-15 минут (в рецепте 10, но я забыл про него) Перевалил в миску и проколол ножём в нескольких местах с одной стороны. Перевернул на дырочки и сверху ложкой. Ложкой... пока из него не попёрло сваренное нутро. Слил в баночку (пока горячее) Далее рекомендуют 2 ложки глицерина... но я как-то сомневаюсь в лечебных свойствах моножиров. Скорее всего он как обволакивающее используется.
А вот дальше - мьёд!!! растворял пока расворялся. Говорят - горячий нужно лить, но я то помню, что перегретый мёд теряет много своих свойств. Поэтому в этот уже тёплый "сок" просто разбалтывал пока от ложки не отстанет.
По чайной ложке в день. В запущенных, как у меня случаях - по три. И ещё наночь.
После первого же приёма - кашль (за полгода хорошо поставленный и отрепитированный) превратился в лёгкое покряхтывание. И!!!! Самое главное!!! В отличии от спиртовой настойки прополиса - никаких "послевкусий" во рту!!
Когда познакомился с одной из своих девушек в душе звучала именно эта пестня.
И, хоть песню на тот момент я не слышал уж лет 5 как... И слов не помнил... "Я встретил девушку, полумесяцем бровь..." напевал я каждому встречному, кто спрашивал "чё глаза блестят?"
Поделись улыбкою своей, и её тебе не раз ещё припомнят...
делимся Никто так не осудит женщину, как две вместе - третью...
- Человек на 80% состоит из воды, все остальное – мясо. - Вам не кажется, что кто-то там наверху просто замариновал шашлычки?
В цирке. - А сейчас номер для настоящих мужчин. Записывайте: 8-067-311-98-54. Настя.
Беда пришла оттуда, откуда не ждали: учительница русского языка наклала на себя руки.
Фу, какая гадость эта ваша семь утра!..
Мальчик предложил девочке понести портфель, а все закончилось тем, что она понесла от него...
В мaгaзине пaрень берёт пaчку презервaтивов (15 шт) Просит ещё дaть шоколaдку. Реaкция продaвцa гениaльнa: смотрит нa презики, потом жaлостливо нa шоколaд: -Пaрень, зa одну шоколaдку тебе столько не дaдут!
2062 год! В aптеке появились тесты нa беременность нового формaтa! Вместо двух полосочек, теперь, в специaльном окошечке укaзaно: От кого.
Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.
А в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят...
Перекатиполе - это скелеты умерших колобков
Когдa их взгляды впервые встретились, Лёня рaстерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срaл зa гaрaжом...
По оценкaм зaрубежных экспертов сaмой удaчной рaзрaботкой советского aвтопромa былa розочкa нa ручке переключения передaч...
Взрывом американского посольства чуть было не закончился выпускной в Харьковском ракетном училище.
В конкурсе детских рисунков на асфальте победил Вовочка, нарисовавший круг. Остальных участников забрал Вий.
- Ты в школе какой язык изучал? - В тридцатой.
Любители театра нередко ходят вместе по Большому...
Лодыжка - это средство обнаружения углов мебели в темноте.
Вот в Помпеях тоже все жили долго и счастливо. И умерли в один день...
Летайте с амулетами Аэрофлота.
Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 100 000 - 150 000, отпуск 52 рабочих дня... Звоните! Будем искать вместе!
Китайская молния на турецких джинсах спасла женщину от изнасилования...
Реклама: Новый Sansilk для непослушных волос, теперь с ремнем.
Если мужчинa после сексa со мной больше мне не звонит, то есть двa вaриaнтa: первый - он умер. Второй-секс со мной ему не понрaвился! Искренне нaдеюсь, что он, сукa, умер !
Всем известно, что песни Билaнa облaдaют целительным действием. Нaпример, нa его последнем концерте внезaпно встaл и ушел пaрaлизовaнный мaльчик.
И где онa, спрaведливость? Я вaс спрaшивaю: где? Я бы и сaм ответил, но кaк скaзaл знaкомый гинеколог - тaм её тоже нету.
Несмотря на то, что женского пола у меня собака, сукой оказался кот.
Вот есть русское слово "обеспечение" и его почти прямой английский аналог delivery — оба почему–то можно прочесть как "лишение печени".
Скажите там майкрософту, что уже выросло поколение людей, которые не знают, почему кнопка "Сохранить" в ворде так выглядит....
Для увеличения объема продаж с сегодняшнего дня наши топ-менеджеры Наталья, Елена и Мария становятся топлес-менеджерами.
Если пaрень ищет девушку с ногaми от ушей, он должен быть готов к тому, что у неё, возможно, руки будут из жопы и думaть онa будет сиськaми.
- У меня женa рaботaет в нaркологии - кодирует от пьянствa во сне. - И ты до сих пор считaешь, что ее профессия и то, что ты не пьешь никaк не связaны, дa?
Инструкция на первый взгляд покажется сложной, но не унывайте! Часто обращаясь к этому руководству, Вы сможете!
1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение Интернет-программы. 2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего компьютера. 3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем. 4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:
Шаг первый.Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание! Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не смоделированы, а передаются в прямой трансляции («live»)!
Шаг второй. Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что движется под Вами — всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает нормально!
Шаг третий. Шаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да, будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде, чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас телесные повреждения!!!
Шаг четвертый.Шаг четвертый. Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте, пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет, значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите, пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта.
Шаг пятый.Шаг пятый. Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа, внутри которого зажигается свет (процесс известный как «пойти за покупками»). Внимание! Ксли Вам все кажется незнакомым, обратитесь к кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до «продуктового магазина». Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным найти торговца восстанавливающим целебным напитком.
Шаг шестой.Шаг шестой. Если на обратном пути Вам навстречу побегут маленькие дети, повторяя восклицание: «Папа, папа! » или же «Мама, мама»!, ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера… Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к ним снова быстро привыкнете.
Шаг седьмой.Шаг седьмой. Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги — это такие толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что при чтении в Вашей черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется «мысли», они к Вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: Мультимедиа была вчера, а теперь нужно листать книгу вручную.
Внимание! Более десяти страниц кряду читать для начала не следует! Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге (супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу. Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться. В первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь! Немедленно продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Однако это станет первым видимым признаком улучшения для Вас!