Напоминаем, вы профукали уже 30 дней лета. Осталось всего 62.

"Планирум" против "Реальность"



Коротко о главном
Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отрабатывать две недели.

"Особенно смешно наблюдать за атеистами, которые не верят в креационизм, но охотно верят в теорию заговора и мировую закулису."

Парадокс Интернета: он соединяет людей, находящихся далеко, но разъединяет с теми, кто находится рядом.

Величие Америки в том, что даже с президентом-придурком она процветает. У нас такой фокус не пройдёт.

Некоторым женщинам бывает недостаточно, что муж сыт - они стараются, чтобы он был сыт по горло.

Если уж на то пошло, то ваша хвалёная игрек–хромосома, которой вы так гордитесь — это не нечто супер–пуперское, а неполноценная икс–хромосома.
Вы не сверхчеловеки, вы — недоженщины...

Каждый вечер я изучаю от пяти до десяти способов убийства человека. Нет, я не маньяк. Я - телезритель.

Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так:
"Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик выматерился и сделал".

Принято решение запретить въезд ВАЗов в центр Москвы, чтобы не расстраивать чиновников видом спасенного ими автопрома.

Любой женский вопрос является риторическим. Ибо если мужской ответ совпадает с предполагаемым, он скучен. А если не совпадает, значит мама была права и все мужики сволочи.

Первое правило мужчины: не ленись стирать смски и носки.

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "Он 3200 стоит!" чуть не убила маньяка.

Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита строго запрещено. Штраф за нарушение - стоимость издохшего животного".

Антон: полностью согласен с г-ном Алексеем
Алексей: я не г-но((

Фраза женщины - "я не хочу с тобой говорить"- вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.

Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня. Поотращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй.

Почему русские не ходят в больницу? Потому что у русских две болезни - х...ня и п...дец. П...дец совсем не лечится, а х....ня сама проходит.

Женщины никогда не стареют. Это у мужчин зрение портится

Получу права… куплю танк… и заеду по нескольким адресам… так..чисто поздороваться .

ОДНО СЛОВО В ЗАГСЕ - И ТЫ ЖЕНАТ. ОДНО СЛОВО ВО СНЕ - И ТЫ РАЗВЕДЁН.

Если ваш муж начал следить за модой, начинайте, следить за мужем.

Мудрая женщина должна держать мужчину под каблуком, но так, что б он думал, что вместо каблука у него на голове корона.

Если пьянку нельзя предотвратить, ее надо возглавить.

Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...

Надоело однообразие? Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!

- Какая у тебя зарплата?
- 1500.
- Лох!
- В день.
- Всё равно не много.
- Евро.
- Сууууууууука!!!

Если не хотите утонуть в своих проблемах, то никогда не погружайтесь в них.

В целях политкорректности в учебниках биологии вместо слова "паразиты" рекомендовано употреблять термин "эффективные биоменеджеры".

Занимательные психологические опыты. Положите незаметно на плечо девушки нитку, а затем подойдите к ней и тихонько скажите: "У тебя нитка на интересном месте". А дальше понаблюдайте за её реакцией и вы узнаете, какое место у себя она считает интересным.

Джентльмен — это мужчина, которого женщина ещё просто не узнала как следует.

- Дорогая! Где моё полотенце?
- Возьми на швабре!

Мальвина на фоне голубых обоев кажется лысой.

Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз.

В современном автомобиле все продуманно до мелочей. Уснул за рулем, бах, и твое лицо уже на подушке.

Купюра номиналом 1000 рублей в России до 10 часов утра не действительна, потому что НЕТ СДАЧИ.

Верная народная примета: если за бабой ухаживает 20 нормальных мужиков, она обязательно выберет 21-го, которому она и нафиг не сдалась...

Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на это время его ещё и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не проглотили.

Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Муж, сердито:
- Трафарет показать?

- Как жизнь?
- Спасибо,...мухам нравится!

Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен - то можно умереть от передозировки гормоном счастья.

Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужиков одно на уме.

В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка

Жена, вся в слезах, мужу:
- Я целых три недели твердила тебе, что не надо ничего мне дарить на день рождения, а ты про него все равно забыл!!!

Он: - На чипсы.
Она: - Не хочу.
Он: - Почему?
Она: - Они вредные!
Он: - Ты у меня тоже вредная, но я же тебя хочу!

Настоящий русский интеллигент - это тот, кто способен ругаться матом в письме без грамматических ошибок.

Косметика "Маленькая фея" - первый шаг к альтернативной службе!

Нравится мне позиция нашего министра образования - я тоже терпеть не могу всех этих шибко грамотных...

Для гинеколога лучшее средство от бессоницы - это порнофильм.

Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький...
- Зина!!! Ну,... кто ТАК возбуждает?!..

Если женщина старается показать, откуда у нее растут ноги, значит,ей необходимо скрыть, откуда у нее растут руки.

Запись в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра."

Если сотрудник на работе сидит 10 минут без дела, то он автоматически переходит в спящий режим.

Будильник ненавидят в двух случаях - когда он звенит, и когда он не прозвенел.

Некоторые девочки как бы говорят: - обратитьки на меня внимание!

Политики и подгузники похожи тем, что и тех и других надо регулярно менять. Причем по одинаковой причине!

Мы стояли в плотной очереди и её задница трогала мою руку...

Если вы начнете откладывать понемногу каждый месяц, то уже через год удивитесь, как мало у вас накопилось.

На мальчишнике накануне свадьбы жених напился и попал в вытрезвитель. Впервые утром в день свадьбы невесте пришлось выкупать жениха.

Свет в квартире выключался по хлопку. Поэтому после первой же пощечины жены за измену, мужчина с легкостью скрывался от нее в темноте.

Народное наблюдение. В семье, где мать очень плохо готовит, собака всегда жирная.

Лучше всех Российскую демократию охарактеризовала моя бабушка: "Говорят Путин скоро опять будет Путин"

Я враг тебе, отдай мне ужин!

Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре – это сторож зоопарка.


"Автор, пиши еще!" - самая жуткая фраза на защите диплома!

Пьяный тракторист, несущий ведро с маслом, всегда падает маслом вниз.

Ну вот всегда так после выходных! Вчера это был подвиг, а сегодня уже стыдно...

Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, хотя в действительности я просто купил скакалку.

У современного школьника нет такой замечательной отмазки как раньше:"честное пионерское".

Ингеборге Дапкунайте произнесла свое имя, и ввела Дану Борисову в состояние транса.

Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.

Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того как работник морга громко хлопнул дверью...

Лайфхак блондинки: не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик!

Иисус накормил людей одной булкой хлеба. Копирование — не воровство!

В Генштабе считают, что после перезагрузки необходимо переформатировать Америку.

Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки...

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку...

"Металл" я никогда не слушаю в одиночестве. Со мной всегда еще два этажа вверх и два вниз.

@темы: Закрома, хохмы на память