воскресенье, 04 сентября 2011
Портрет
Во время правления императора Александра III некий солдат Орешкин напился в царевом кабаке. Начал буянить. Его пытались образумить, указывая на портрет государя императора. На это солдат ответил:
- Да плевал я на вашего государя-императора!
Его арестовали и завели дело об оскорблении императора. Познакомившись с делом, Александр понял, что история гроша ломаного не стоит, и начертал на папке: "Дело прекратить, Орешкина освободить, впредь моих портретов в кабаках не вешать, передать Орешкину, что я на него тоже плевал". Желания и реальность
Рассказывают, что как-то уже довольно давно композитор Пахмутова была на Северном флоте и уж очень ей захотелось посмотреть, как подводная лодка возвращается с морей в базу. Ну, делать нечего, привезли ее (Пахмутову) в Полярный, как раз туда должна была одна дизелюха с боевой службы вернуться. Стоит она (опять же Пахмутова) на пирсе вместе со всеми начальниками и швартовыми командами и ждет. Ну, вот наконец-то появляется лодка. А командир там терпеть не мог когда жены офицеров приходили встречать мужей, отвлекает это, момент уж очень важный-швартовка, сами понимаете. Увидел он среди черных шинелей и бушлатов женское пальтишко, естественно, принял Пахмутову за чью-нибудь с экипажа жену и как заорет в матюгальник на весь Кольский залив:
- Уберите бл#дину с пирса!!! А то швартоваться не буду!
Вот так и появилась замечательная песня со словами: "Когда усталая подлодка из глубины идет домой..." Воинское Звание
Смею предложить историю, рассказанную актером Вячеславом Тихоновым. Одно время он жил не в Москве, а в Барвихе. Медучреждений поблизости не было никаких за исключением военного госпиталя. И вот актер приболел и родственники отвезли его в этот госпиталь. И вот местный врач заполнят формуляр:
- Ваша фамилия?
- Тихонов.
- Ваше имя?
- Вячеслав.
- Возраст?..
Ну, и так далее. Наконец врач доходит до графы:
- Ваше воинское звание?
- ШТАНДАРТАНФЮРЕР! - не выдерживает актер. Врач замирает. Поднимает глаза от записей, снимает очки:
- Извините товарищ Тихонов. Не узнал! Находчивость 1
Петр Первый, рассказывают, в простой одежде ходил неузнанным по городу и беседовал с простыми людьми. Как-то вечером в кабаке пил он пиво с солдатом, а солдат за выпивку заложил свой палаш (прямая тяжелая сабля). На недоумение "Петра Михайлова" солдат объяснил: мол, пока вложу в ножны деревянный палаш, а с жалованья выкуплю. Наутро в полку - царский смотр! Царь приехал в полк! Прошел по рядам, узнал хитреца, остановился и приказывает:
- Руби меня палашом!
Солдат онемел, головой отрицательно мотает. Царь голос возвысил:
- Руби! Не то сей секунд тебя повесят за небрежение приказом!
Делать нечего. Солдат схватился за деревянный эфес, проорал:
- Господи Боже, обрати грозное оружие в древо! - и рубанул. Только щепки полетели! Полк ахнул, полковой поп молится:
- Чудо, чудо Бог даровал!
Царь подкрутил ус, вполголоса сказал солдату:
- Находчив, сволочь! - и громко полковому командиру:
- За нечищены ножны пять суток гауптвахты!
А после направить в штурманскую школу.... Как-то веселей в России-то... Находчивость 2
Мой шеф рассказывал:
Нес он как-то дежурство помощником в патруле. И обходя ввереную ему часть, натыкаются на солдат уже разложивших и разливающих...
Начальник патруля (командир части) врывается и начинает орать (что-то типа "Ага!!!Попались товарищ солдат!!"
За время ора "товарищ солдат" отдаёт ему стакан и бутылку. Командир, держа в руках всё это хозяйство, продолжает "воспитательный процесс".
И по мере словесного поноса у него начинают вырываться фразы "Я вас научу пить!" На что "товарищ солдат" переодически начинает вставлять фразу "Спасибо. Не буду."
Где то на 5 или 6-м повторении до командира наконец то доходит смысл фразы.
Картина ещё та: стоит командир с бутылкой в одной руке и стаканом в другой, а солдат периодически повторяет: "Спасибо, товарищ полковник. Я не буду./ Я не пью."
5 суток "губы" солдату не спасло полковника от месяца хохота всей части. Взаимопонимание
Ситуация. Я работаю на 3 этаже. На 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело. Кто-то ручку дерг:
- Есть кто?
Не буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук... Он:
- Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он:
- Понял... - потом постоял и добавил:- Первый раз с жопой разговариваю... а все понятно. Эскпайримент №...
Недавно слышал по радио историю о вреде чая и кофе.
Давным-давно какой-то шведский король (Густав какой-то) решил провести эксперимент, который интересен и поныне. Двум братьям-близнецам, осужденным на смертную казнь, наказание было заменено на пожизненное заключение. Причем каждый день одному из них приходилось выпивать очень большую дозу чая, а второму кофе. Два профессора - светила медицины - тщательно наблюдали за их состоянием, чтобы точно сказать, в какой момент кто из них заболеет и умрет.
Ждать пришлось долго - сначала умер один профессор, потом другой, короля убили, а осужденные все пили чай и кофе. Первым умер тот, кто пил чай, в возрасте 83 лет. Термодинамика
История 30-летней давности. А тогда на физтехе перебои с водой случались, и задумал я из шестого корпуса пойти к соседям во второй помыться. Прихожу, все чин-чинарем, вода горячая в избытке, мужики голые моются, кабинка свободная есть, захожу, воду пускаю - лепота... Сложнее пошел обратный процесс. Только я воду закрыл и из кабинки вышел, как на меня соседи набросились с криками, самый вежливый из которых был: "Ты что ж делаешь,... дь,... уел совсем?!" Оказывается, в душе второго корпуса все было так хитроумно и диалектически взаимосвязано, что когда один моющийся закрывал горячую воду, то она равномерно распределялась по остальным, и каждый, соответственно, получал гидравлический удар по голой ж#пе кипятком. Поэтому правила приличия в душе второго корпуса требовали, чтобы джентльмен, закончив помывку, громко, на весь душ объявлял "Закрываю", после чего из всех кабинок голые мужики синхронно делали шаг вперед и начинали крутить ручки, пытаясь коллективными усилиями найти новое термодинамическое равновесие. Одно слово, неформальное общение... Проблемы с правописанием
У нас в футбольной команде капитан - мужик лет под 40. Есть у него дежурная (грубоватая, правда) такая шуточка. Проделывает он ее уже лет десять в основном с новичками и всякими рассеянными личностями, которые знают про нее, но по инерции попадаются. В момент, когда человек занят проблемой - как бы ему правильно гетры натянуть или т. п. - мужичок спрашивает между делом что-нибудь типа:
- Серега, ты вчера фильм смотрел?
Обычно в ответ:
- Какой?
А тот:
- Прикрой п###у рукой!
Глупо, конечно, грубо, но что сделаешь - такова жизнь... Появился у нас один азербайджанец. А, как известно, у них есть с русским языком некоторые проблемы, ну (не в обиду), корявенько люди говорят - что с этим поделаешь. Парень, естественно, корку еще не знает. И вот после первой же игры мужичок ему:
- Лева, а ты вчера вечером фильм смотрел?
Тот поворачивается и серьезно так:
- КАКАЯ?
Мужичок глазами хлоп-хлоп. Помолчал, говорит сокрушенно:
- Твою мать...
Мы там просто сползли с кресел. Больше он так не шутит. Великий и могучий
Работал одно время на заводе. Как-то раз к нам приехали немецкие специалисты устанавливать какие-то сооружения из множества труб, кранов и т. д. Специфика их работы заключалась в следующем: приезжали только инженеры с чертежами и технологическим оборудованием, рабочих для монтажа конструкций набирали на месте (так проще и дешевле). Набрали такую группу и у нас, а меня, как знающего немецкий, прикрепили к группе переводчиком. Утром немец всех собрал и начал объяснять весь процесс предстоящей работы, я переводил. Надо уточнить, что по-русски немец не понимал ни слова. Поскольку перевести простым русским мужикам все многообразие заморских технических терминов было тяжеловато, то объяснять приходилось на всем понятном языке русского фольклора, а попросту мата. Вроде - возьми эту х##ню, от###дячь полметра и привари к той. Чем дольше я объяснял, тем круглее становились глаза немецкого спеца. Закончив объяснения и раздачу заданий, мы сели пить его кофе и курить его сигареты. Поговорили о том о сем. Тут немец попросил привести ему примеры русского мата. Я выдал все, что знал. Он сказал, что уже слышал такое в Болгарии. В конце дня пошли проверять работу. К его величайшему удивлению, все было сделано настолько качественно и точно, что он выписал всем работягам премию. Потом он долго удивлялся и просил объяснить как такое возможно.
- Я, - говорил он, - работал во многих странах. Рабочие долго слушали инструкции, изучали чертежи и схемы, в процессе не раз подходили уточнить детали, и все равно потом обнаруживался ряд недоработок и брака. В вашем пояснении задачи я не услышал ни одного технического термина, все слова состояли из мата, за всю работу ни один не подошел ничего уточнить, и все было сделано идеально. Наверное, у ваших людей необычный образ мышления. Вот так у нас люди работают.
@темы:
Записки на память,
Цыц-татничег,
хохмы на память
-
-
04.09.2011 в 17:03Спасибо за настроение!!!