Провинившиеся балалаечники из «Золотого Кольца» получают ой-люлей-люлей от Надежды Бабкиной.
Владелец Оки раз в неделю меняет наволочку на подушке безопасности.
Бегать с 4-м айфоном и 2-м айпадом от контролеров в электричке, в этом вся Россия и Москва в частности!
Человек, который громко зевнул в первом ряду цирка, уже не смог закрыть рот из-за головы Эдгарда Запашного.
читать дальшеВ мексиканском заливе встретились ураган Катрин и смерч Тайсон, в результате чего появился маленький сквознячок Андрюшка.
Американцы решили переснять Электроника. Наконец то Сыроежкин чпокнет Кукушкину!
Сергей Лазарев спел сам себе и ошпарил ноги.
Полярник Иванов развернуто и интересно отвечает на спам.
Утром Андрей Павлович был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи сообщают, что видели его таким не раз.
Киллер-интеллигент забивает своих жертв томиком Есенина.
Школьников, курящих за углом электронные сигареты, ловит не завуч, а учитель информатики.
Физик-ядерщик на корпоративе орал что-то про излучение и разложился на столе.
Не желающий рано вставать Игнат валенком перевёл петуха на попозже.
Гибрид ленивца и гепарда может развивать скорость до 80км/ч, но ему так в лом!
Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те...
В обязанности собаки Ивана Урганта входит не только приносить газету, но и помечать маркером интересные статьи.
Студент Иванов завалил экзамен по математике, но так изворотливо это отрицал, что сдал экзамен по философии.
Перекати-поле – это скелеты погибших колобков.
Врачи-растаманы ходят в Бобо-Марлевых повязках.
"Не айс!" - сказал Кай, вылезая из постели Снежной Королевы.
Несчастный случай: бабушка скончалась от бессонницы, читая сказки внуку, страдающему амнезией.
Что с другом съесть пуд соли, это сколько текилы выпить надо!
- А пидорасом можно быть временно?
- Конечно. Например, ты кому-то, кто очень ждет, должен привезти и отдать деньги ровно в 17-00, а приехал и отдал в 17-30. Вот, 30 минут ты
был пидорасом.
Любимая! Я клянусь, что буду хорошим мужем и никогда не буду тебе изменять!Только яйца пожалуйста отпусти!!!
- Дорогой, дай денег на солярий.
- Может хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться!
Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых - до оргазма...
Нельзя попасть в Рай одной религии, не попав в Ад всех других.
Лучше по утру на Google Earth искать ГДЕ ты пил, чем на yuotube КАК...
И всё-таки не очень звучит-"букет невесты"!..Как венеролог говорю..
Пришла как-то мысль в голову и говорит: - Выпить хочешь?
- И вообще у меня большой словарный... этот... как его...
- Иванушка, не пей из лужицы! Это на утро!!
Нет такой одноразовой вещи, которую бы русский человек не смог использовать повторно.
Однажды малышу подарили игрушечную зенитную установку, что в корне изменило жизнь Карлсона.
Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял ее следить за собой.
"Не такие эти ночи были и спокойные" - подумал Хрюша, узнав о беременности Оксаны Федоровой.
Маленькая девочка в магазине:
- у вас есть мороженка.. такая.. беленькая.. вкусненькая.. в стаканчике...
- нет.
- х@ёвенько..
@темы:
Записки на память,
Цыц-татничег,
хохмы на память,
Кортышы
-
-
25.10.2011 в 19:22-
-
25.10.2011 в 19:32-
-
25.10.2011 в 19:41