Сегодня гадала… только ромашку не нашла… В итоге: кактус в хлам, руки в кровь… но, вроде, любит!
"Британские ученые установили, что среднестатистическая крольчиха в нормальной среде даже не успевает сказать, что у нее болит голова."
Жизнь не шахматы — здесь одного мата недостаточно, для того чтобы король сложил свои полномочия.
далее"Если ваши подчинённые довольны зарплатой — значит, они воруют!"
"Хлеб —всему голова. Хреновина — всему синоним."
"Шахиды, которым не хватило взрывчатки, работают водителями маршруток."
"Фонограмма Филиппа Киркорова задумалась о сольной карьере."
"Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула, за исключением шотландской."
"Красота неописуемая... Но обосрать можно!"
"— О-о, сколько лет, сколько зим — ну как ты, где ты, что ты, кто ты?"
"Семь пядей во лбу, косая сажень в плечах, глаз-алмаз... Тот еще урод, короче..."
"А ведь Волк остался бы живым, если б не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке!"
"Почтальон Печкин: — Это почему я раньше злой был?! Потому что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!"
"Мужиков портят бабы, власть и деньги. При неимении оных, их убивает водка."
Почему?!Почему?! Почему долги растут быстрей зарплаты? Почему люди, опустившись в нищету, когда уже денег нет на еду, начинают пить водку, которая еды дороже? Почему голубые береты не любят голубых? Почему женщины живут дольше, а на пенсию выходят раньше? Почему раньше секса у нас не было, а рожали больше, а теперь секс есть, а рожают меньше? Почему мозги, утекающие от нас на запад, замещаются совсем другой субстанцией, приплывающей с востока?
Парень привлек 60 своих друзей и членов семьи, чтобы сделать предложение любимой. \"Мы много говорили с Эми о нашем будущем, и я знал, что она согласится стать моей женой, - говорит мистер Лэмб. - И я хотел, чтобы это предложение было запоминающимся.
"Если точно знаешь, кто виноват — не выдавай себя."
Судя по всему, жёлтого полосатика ловят кувалдами.
"— Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб. Почему ремёшочек не пристёгнут?!" далее "Специалисты пришли к заключению, что причиной аварии на Саяно-Шушенской ГЭС стало паподание птицы в турбину."
Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. Чушь хороша, когда она полная!
"Кто на свете всех милее, всех румяней и белее? – Сало!"
"Будущее — это такая херня, которая, несмотря ни на что, приближается со скоростью 60 минут в час"
"Любишь смеяться — люби и зубы вставлять!"
"Чем отличается неврастеник от шизофреника? Неврастеник знает, что 2+2=4 и нервничает, а шизофреник знает, что 2+2=5... и спокоен"
"Уходить пораньше с работы — плохая примета. Один вот ушёл — и развёлся."
"Самой эффективной антикризисной мерой правительства стало увеличение числа грибов, которые можно считать съедобными."
"Женитьба — это процесс попадания мужчины в нежные женские лапы."
"Литр — это то же самое, что и метр, но мокрый..."
"День рождения Буратино справил классно! С березовым соком и матрешками..."
"Повесился на редкость удачно: наконец-то вправил шейный позвонок от проклятого остеохондроза..."
"— А сейчас Владимир Жириновский исполнит старинный романс "Однозначно звенит колокольчик"."
"Цивилизация — это когда дома не хватает розеток."
"И почему всегда пропадают вещи, которые никому не нужны и никто их не брал!"
"В рамках выхода из процедуры банкротства, ИЖМАШ объявил о совместном проекте с "Фольсваген" по выпуску автомобилей Пассат. Модификация имеет утвержденное название ПАССАТ-ИЖ."
Незнание законов природы не освобождает от уплаты алиментов.
По вспышкам сверхновых можно определить, где еще во Вселенной запускали адронные коллайдеры.
МАРС — это собачий холод и толстый-толстый слой пыли...
Вот почему, как мужик лицом в салат упал — алкоголик, а как женщина — так маску наложила омолаживающую?
далееПо большому счёту все люди делятся только на два вида: одни стремятся стать клоунами, другие — владеть цирком.
Как много девушек хороших мечтают втайне о плохом...
Чтобы не наступать на грабли второй раз , укрепите на их рукояти топор.
Москва. 2 часа ночи, подъезжаю к палатке. Подхожу. Прошу томатный сок. Дитя гор тупо смотрит на меня. Тыкаю пальцем в пакет. Получаю сок, иду к машине. В спину презрительно: — Па русски гаварыт нада! ПАМЫДОРНЫЙ ДА!!! ... И дальше добило просто: — ... лымита, панаехали слюшай!
Из одного фигового листа можно сделать несколько бикини.
Надоели тупые мелодии на вызове? Закачай себе обычный звонок.
Да, большой путь проделали афроамериканцы в Америке: от хижины дяди Тома до барака Обамы.
А название своего знаменитого романа "Идиот" Федор Михайлович Достоевский придумал, когда выходил из казино...
Мышечная память — это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.
Новости медицины: в процессе создания новой вакцины украинские учёные нашли способ добычи сала из вируса свинного гриппа.
В Российской Федерации объявили о создании нового субъекта — союзе Абхазии, Осетии и России — сокращённо АбОсРусь...
Иногда, глядя на звезды, понимаешь, что мы не одни во вселенной... бухаем...
В жаркий день пошёл к ручью напиться — но не дошёл, напился раньше!
— Я когда молодым был, у меня член был 45 сантиметров! — А сейчас?! — Да потерял я ту линейку где-то...
Чтобы игральные карты нравились и мужчинам, и женщинам, их стали выпускать с голыми футболистами.
Женщины любят мужчин ушами, а друг дружку — языками.
— Папа, почему просроченый йогурт зеленеет? — Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок.
Узнав об измене жены, реакция большинства мужчин — собрать чемоданы и уйти к любовнице.
Чтобы нравиться женщинам, у мужика должен быть рост 55 сантиметров и вес 3,5 килограмма. Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку!
Знания передаются от отца к сыну при помощи ремённой передачи!
От геморроя лучше всего помогает сильная зубная боль...
— Пап, вот раньше, мы к коммунизму шли, а теперь идем, к демократии? — Стоим мы, сынок... Наш поезд остановили средь пути и грабят...
Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна... а как дико звучит Сирень Крокодиловна...
Чтобы приготовить этот кофе, мы выбрали самые лучшие зерна. А что осталось, сварили.
Мокрая кошка и влажная киска — вещи суть разные...
Сидоров пошел купаться пьяным с бутылкой водки и утонул. Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна.
— Мужики — в деревне немцы! — В городе тоже немцы! — Везде немцы!!! — Мотать нада из этой Германии...
Подключился к "Мегафону" — и горя не знаю! Только позор и унижение...
Режиссер фильма ужасов, несомненно, был гением. Уже через пять минут просмотра, в зале нечем было дышать.
За что люди любят кошек? Под ногами мешаются, на душе скребут, во рту гадят.
В следующем сезоне Роналдо опять будет играть в грозненском Тереке, потому что Реал не смог заплатить за него выкуп...
Украинский цирк обанкротился — не смог конкурировать с правительством.
Тёща дочери: — О, боже мой! Ну посмотри, что твой дармоед сделал с моим салатом! Я полдня старалась, готовила все по старинному рецепту, украшала его цветочками из овощей и фруктов, навела рисунок укропом и майонезом! Это было самым лучшим украшением праздничного стола! А теперь...!!! — Мама! Хватит копаться в унитазе!!
Странности русского языка: девичник — женская вечеринка, а бабник — любвеобильный мужчина...
Купаться в лучах славы лучше всего вдвоем — один купается, второй сторожит вещи.
Козлом обычно называют того, кто нашел себе другую козу...
— Блин, я такая сложная, как луковица!.. — Это как? Когда раздеваешь, плакать хочется?..
Бывает такое состояние, когда душа просит тела...
Женское счастье: чем толще жопа у подруги — тем веселее на душе!
Человек на 70% состоит из воды, а огурец — на 90%. Несложными математическими вычислениями можно подсчитать, что человек — на 50% огурец.
Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели и называли Ивана дураком. Так и пошло с той поры, что ни Иван, то дурак, что ни девица, то красная.
Начальник вернулся из отпуска — загорел и теперь ещё больше похож на говно.
— Папа, а как вы познакомились с мамой? — Вообще-то сначала мы не собирались знакомиться, но потом она подошла ко мне и сказала: "А не пора ли нам познакомиться, ведь скоро ты уже будешь папой".
— Придешь — посмотришь, как я убралась у тебя на столе! — Солнц, я боюсь, что ты не совсем верно истолковала слово "убирайся"...
— Сёма, почему бы вам не жениться на нашей Софочке? Ну, подумаешь — немножечко косит! — Немножечко?! Да у нее, когда она плачет, слёзы текут по спине крест-накрест!
— Милый, я тут клавиатуру протирала... Теперь справа почему-то горят все три лампочки, что это может значить? — Это значит, что клавиатура уже чистая.
— Что бы ты сделала, если бы у тебя было, скажем, 100 миллардов евро? — Купила бы виллу в Ницце! — Да ну... А я бы купил негритянскую страну и много оружия. И играл бы в стратегию.
Магистр черной и белой бухгалтерии...
Выгоднее всего откладывать на черный день оптимизм, который не зависит от инфляции.
Еще одна амнистия — и о гуманности рассуждать станет некому...
— А на уроках английского языка я спал. — У тебя же по английскому пять!? — Так я ж с училкой спал.
11 сентября билеты в США дешевле, не в курсе?
Высшая стадия опьянения: переспать с незнакомым человеком в салате.
1. Самая трудная проблема для мужчины - это проблема носков.
2. Количество носков со временем убывает, пока не начинает стремиться к нулю.
3. Носимость носков, определяемая как среднее число дней, в течение которых носятся носки, обратно пропорциональна количеству носков, и чем меньше их количество, тем носимость всё обратнее и всё пропорциональнее.
4. В момент, когда количество носков попадает в эпсилон-окрестность нуля, носимость носков начинает резко стремиться к бесконечности до момента, пока на это обстоятельство не обратит внимание ближайшая к мужчине женщина (жена, подруга, сестра, мать или коллега).
5. Мужчина может покупать носки сам, но предпочитает делать это лишь в исключительных случаях.
6. Мужские носки бывают двух видов: "светлые" и "черные".
7. Коэффициент корреляции между реальным цветом носков и их принадлежностью к "светлым" или "черным" не превышает 0,3(3).
8. На вопрос, каких носков купить больше, светлых или черных, мужчина знает единственный верный ответ: "Мне все равно" (но и этот ответ он вспоминает не сразу).
9. Определение реального цвета носков - незаурядная задача, встающая перед мужчиной в процессе опаривания.
10. Опаривание носков - это трудо- и мыслеемкий процесс, в ходе которого множество постиранных и высушенных носков с N элементов разбивается мужчиной на N/2 подмножеств. Число N/2 считается идеальным результатом, поскольку на практике число пар носков на выходе, как правило, N/2-1.
11. При опаривании множество носков первым делом разбивается на два подмножества - "светлые" и "черные". При этом мужчина руководствуется интуицией (см. 7).
12. Дальше начинается самое сложное. Мужчина выворачивает носки, которые были вывернуты на левую сторону, на правую сторону и начинает сравнивать их один с другим.
13. Доказано, что мужчина сравнивает одновременно минимум три и максимум четыре носка. Пятый (а то и четвертый) носок непременно опаривается. На большее терпения мужчины не хватает.
14. Мужчина опаривает носок, руководствуясь правилом невопиющести, которое гласит: цвета опариваемых носков не должны отличаться вопиюще.
15. Доказано, что чем больше носков опарено, тем более вопиюще отличаются по реальному цвету оставшиеся в подмножестве "светлые" или "черные" носки.
16. Последние два носка всегда отличаются по цвету настолько вопиюще, что мужчину охватывает сомнение в его, мужчины, адекватности.
17. Доказано, что, как бы обоснованно ни было это сомнение, мужчина перестает сомневаться в себе в течение 15 секунд (плюс-минус три секунды в зависимости от темперамента).
18. После того, как последнее опаривание завершено, мужчина в 90 процентах случаев обнаруживает, что неопаренным остался один носок.
19. Этот носок получает прозвище "самого сирого и пидструковатого" и, как правило, выбрасывается за ненадобностью. В частности, поэтому количество носков со временем убывает (см. 2).
20. Судьба носка, парного к неопаренному, обычно остается невыясненной. В 35 процентах случаев мужчина обнаруживает его под подушкой. Объясняется это тем, что однажды холодной ночью, когда мужчина спал в носках, ему стало жарко и он бессознательно стянул с ноги один носок.
21. Носки составляют неотъемлемую часть жизни любого мужчины и любой ближайшей к нему женщины (иногда - не одной).
так. просто.Когда я пришёл в спортмастер, там как раз использовалась эта серия манекенов. Может и сейчас остатки торчат по магазинам. "Взрослые" были спортивными и с закрытыми ртами. А вот детки... У клиентов 1:50 возникал непреодолимый рефлекс: "Положить палец в рот". И из них половина обзательно фотографировалась. Через полгода я перестал обращать на это внимание. И только заслышав дебильный смех в зале в мозгу отщёлкивало: "Ещё один". И у всех продавцов был безусловный рефлекс - проверять рты манекенов. Самое экзотичное обнаруженое во рту была трубочка-бомбочка. Потом кому-то пришла светлая мысль и манекены поставили к витрине, а не в зале. Тут всё и закончилось.
"- Я покажу тебе весь мир! - сказал парикмахер, отрезая эмо чёлку."
"Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставит запятую в разных местах."
далее"Существует древняя легенда, что есть такие женщины, которые, открывая шкаф, знают, что наденут."
"Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли, но ты, как я погляжу, без оружия."
"9 мая в Анталии трое русских в течение восьми часов держали оборону шведского стола от немцев."
"Веду двойную жизнь, чтобы хоть одна удалась."
"Я проснулся, тем самым запустив череду ужасающих событий."
"Боль, крики, мольбы о пощаде и справедливости. Агония и вселенская печаль. Всё это умещается в три слова - завтра на работу"
"Я понимаю, что ты сейчас не хочешь даже думать об этом. Но если конца света все-таки не будет, то тебе нужен план "Б"."
"Если ночью выйти из сельской дискотеки и взглянуть на звездное небо, из носа перестает течь кровь"
"Однажды пельмени назвали меня сумасшедшим, и я сварил их в кипятке."
"Пока мама травила тараканов в шкафу, дети попали в Нарнию."
"Детство - это когда у фразы "не дам" только один смысл."
"Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда."
"Идет войнa русских с фрицaми. Знaчит, встaет крaсный комaндир, кричит "Вперед, зa Родину", ну все знaчит срывaются в aтaку, понимaешь. Фрицы с той стороны фронтa: - Ну все блин жопa, текaть нaдо... А стaрый многоопытный фриц и говорит: - Дa погодите вы текaть! - достaет пулемет - трa-тa-тa-тa. Русские легли. Проходит минут пять, нaш комaндир опять встaет: - Зa Стaлинa! Урaaaaaa! Ну все знaчит опять в aтaку. Немцы: - Ну теперь точно жопa, текaть нaдо. Стaрый фриц сновa зa свое. Берет aвтомaт и опять трa-тa-тa-тa. Ну нaши опять легли. Проходит еще время. Встaет комaндир: - Зa Ленинa, вперед! Нaши опять в aтaку. Ну молодежь немецкaя опять знaчит в пaнику. Стaрый фриц опять зa свое. Нaшим пришлось опять лечь. Через 5 минут встaет нaш крaсный комaндир. Мордa в дерьме, весь в дерьме, и говорит: - Б%я, дa вы чо, о%уели?! Фриц стaрый: - Во теперь порa текaть."
- Бордо 70-го года за 800 фунтов?! Вы че - охренели?! Мне вчера женщина того же года досталась за две банки "Балтики"...
далееИКЕЯ. Идём по складу самообслуживания. Стоит детская доска для рисования, на которой фломастером, крупными буквами, милым детским почерком написано: "Мама, давай наконец уйдём отсюда, ПОЖАЛУЙСТА" Муж даже слезу умиления пустил.
Когда белочка напивается, она впадает в рекурсию.
Кому на Руси жить хорошо - те уже в Лондоне.
"пеугеот" и "ренаульт" нервно курят на фоне принтера "вротхерс"
Японское авторугательство: Замитсубишил ты уже!!! Иди в МаздУ, Тойот твою мать, а то разНиссаню, ХондЫ не соберешь!!!
Если отправить семена "почтой России", то придёт сука куст.
Гражданина Петрова семь раз била молния. Чудом избежав восьмого попадания, гражданин понял, что двести рублей дьякону лучше отдать.
Милиционер спас женщину от изнасилования, закрыв ее своим телом.
Если в колбасе вам попалось мясо, значит на ее производстве произошел несчастный случай.
На дорогах сейчас такой беспредел творится! Страшно права покупать.
Интересно, а блюдо "жричтодали" - это из армянской или из грузинской кухни?
Девочки, помните, во время диеты сало нужно есть без хлеба!!!
Если заменить слово "аминь" на "такая вот херня", многое станет на свои места.
Знаете, когда я поверю, что чистящее средство убивает «все известные микробы»? Когда директор компании-изготовителя лизнет, только что вымытый этим средством унитаз.
Вот почему: "Модный приговор" есть, а "Модного расстрела" нет?
Копался тут по дневникам и обнаружил эту картинку с темой про котов, которые топчутся по хозяевам. В памяти всплыл наш первый котВ памяти всплыл наш первый кот. Его притащил брательник с работы. Практически вытащил из под машины. Чёрный котёнок помещался в ладошку, дрожал и жался по углам. Через время это стал "кабан", гоняющий всех котов и собак в округе.
Вёл себя вполне самостоятельно. Уходил и приходил в окно. Он отлично освоил крышу магазина под нашими окнами и даже умудрился придумать боевой манёвр. Он заскакивал на крышу, завлекая за собой противника. При этом он заскакивал в окно, а противник стоял в нерешительности. Тут же он бежал к входной и начинал мявкать. Его выпускали. И это тело опять заскакивало на крышу. Пока соперник вглядывался в окно... на него нападали с тылу.
И был у него ещё один "манёвр". Так... для комфорту... Ночью эта сволочь запрыгивала в моё окно и, прямиком с подоконника, прыгал на меня всеми своими 15-ю кг. Не дожидаясь плюхи соскакивал к двери и становился в стойку. Ворча и проклиная я вставал и открывал дверь. Тушка уносилась на кухню. Закрыв дверь, я надеялся, что он выскочит в окно. Ага. Щаз. Мы, видите-ли, не желали на полный желудок прыгать. Посему тушка опять подходила к моей двери и начинал царапать дверь. Молча. Наверное не хотел будить других, зараза.
К моменту моего подхода к двери он уже стоял возле входной. Иногда, выпуская его на лестничную площадку, мне хотелось дать ему пинка. Ага. Стартовала эта тушка настолько шустро, что моя нога просто пинала воздух. Так он "добегал" до средины... а дальше вальяжно, подняв хвост трубой, спокойно спускался по лестнице. На "пинок" всегда реагировал невнятным текстом. Но никогда не оборачивался.